celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Не мислех, че ще преживея майчиния ден, след като загубих бебето си

Загуба И Скръб
Едър план на тъжна жена, лежаща на дивана у дома

Маскот / Гети

Няколко седмици след като сестра ми я роди трети син , и няколко седмици преди Деня на майката, загубих първия си и единствен син през втория триместър на бременност, която изглеждаше перфектна.

Не трябва да правим нищо за Деня на майката, каза майка ми, знаейки, че вероятно ще ми е трудно.

Тази загуба на сина ми беше третата загуба на бременност . Бях преминал през пословичната машина за изцеждане.

Не, всичко е наред. Мога да го направя, казах.

Това беше дълбок пример за заблуда.

***

Със съпруга ми бяхме домакини на събора на Деня на майката тази година. Този избор е доказателство за дебелината на мъката ми. Моята обосновка беше, че не исках да напускам къщата си. Исках да съм близо до спалнята си, в случай че трябва да легна и да плача. В ретроспекция, ако бях изложен на риск да се наложи да легна и да плача, трябваше да пропусна изцяло събирането. Но не исках трябва за да пропуснете събирането. Не исках да приема колко опустошителна беше смъртта на сина ми. Исках да направя това, което всички клишета ми казваха - да бъда позитивен, да сложа единия крак пред другия, да продължа напред.

След вечеря сестра ми попита дали искам да задържа бебето й и аз казах: Добре. Веднъж го държах в болницата, часове след раждането му. Часове по-късно същия ден моят акушер ми каза: Амниотичната Ви течност е много ниска и ме изпрати вкъщи за две седмици легло. Без да знам, бебето ми почина през тези две седмици. Когато се върнах, лекарят премести пръчката си по корема ми и настъпи оглушителна тишина, последвана от писък, толкова първичен, че не осъзнах, че е мой.

кърмене с пръстени за зърна

В момента, в който почувствах тежестта на племенника си в ръцете си, започнах да плача, а след това сестра ми започна да плаче. Никога не бих разбрал теглото на собствения си син. Никога не бих го държал. Имах избор да го доставя или да направя дилатация и евакуация, за да го отстраня от тялото си. Избрах второто, защото мислех, че никога няма да мога да се възстановя от първото. Шест години по-късно все още съжалявам за това. Все още ми се иска да можех да го видя.

***

В тъмните години на моите загуби Денят на майката се почувства като наземна мина, нещо, което може да ме заличи, ако не внимавах. Иска ми се да бях седнал на събиранията, казах на хората, че е твърде болезнено, вместо да се преструвам, че не е така. В нашето общество ние се стараем да скрием мъката си, за да бъдем удобни за другите. Това ни оставя сами с огромната тежест на нашата агония.

Иска ми се да не бях в социалните медии, далеч от снимките на всички майки, които люлеят децата си, далеч от мемовете, които казват, че не знам коя бих била, ако не бях майка и майчинството е най-голямата радост. Майчинството може да бъде и най-голямата болка , Исках да кажа в отговор. Има някои от нас майки с бебета, които не можете да видите , Исках да кажа в отговор. Има някои от нас майки с бебета ние никога няма да види .

След четвърта загуба на бременност родих здрава дъщеря през 2017 г. Може би си мислите, че Дните на майка ми сега биха били радостни, но те все още са оцветени в тъга. Те ми напомнят, че съм майка на четири души, които не са тук на Земята с мен. Благодарен съм за малката душа, която е тук, благодарен съм, че мога да я държа и чувствам тежестта й стотици пъти на ден, ако желая, но все още има тъга. Никой не ти казва това. Когато загубите бременност, те казват, не се притеснявайте, ще имате друга или ще се случи, когато моментът е подходящ. Но те не ви казват, че дори да имате друг, дори и да се случи, когато е подходящ моментът, това не изтрива магически болката. Загубите остават с вас, те ви променят.

Загубите ми бяха начален лагер в това да се науча да пускам. С всяка бременност се отваряше пространство вътре в мен, нарастваше любов. С всяка загуба пускам толкова много мечти, но тази любов остана. Превърна ме в по-благодарен, състрадателен човек. Това ме превърна в по-добра майка - на себе си и на дъщерята, която в крайна сметка щях да държа. На Деня на майката отделям малко време, за да благодаря на бебетата, които дойдоха преди дъщеря ми, за това, че ми показаха как да обичам в лицето на страха и несигурността. Тази любов е тяхното наследство.

Споделете С Приятелите Си: