Не знаех, че бях би до след брака и ми е позволено да скърбя за шансовете, които пропуснах

Страшна мама и Питър Дейзли/Гети

аз съм на четиридесет години. аз съм би. Много хора, които ме познават, не знаят, но ако това ги притеснява, не си заслужават времето. Те така или иначе нямат причина да знаят. Аз съм в щастлив хетеро брак от почти петнадесет години. Имам три очарователни деца, къща и миниван. Външно единствените ми странности приличат на моето куче, гигантска мечка от немска овчарка и моят сложен мемориален стикер за героя от The Magicians Куентин Колдуотър (също би!). Но не всичко е това, което изглежда в предградията. Харесвам момчета. Но аз също харесвам момичета.

За съжаление, не осъзнавах това до средата на трийсетте.

Като тийнейджър не разбирах какво означава бисексуалност. Разбира се, знаех думата. Но в края на 90-те, когато бях в гимназията, бях безмилостно тормозен. И когато моите мъчители ме нарекоха мързелив, това ми придаде аура на нещо по-лошо от загубата, нещо опасно, грозно и грубо. Беше твърде... много. Твърде ужасно. Просто не беше възможно да си представим сексуален интерес към момичета. Бях интернализирал толкова много хомофобия, че не бих могъл да бъда би. Дори когато ходех в колеж, дори когато целувах други момичета като на шега , отхвърлих всяко истинско чувство, което можеше да имам.

Сублимирах всичко. Исках някой да ми бъде по-голямата сестра. Исках да бъда най-добрият й приятел.

Не исках да бъда нейна приятелка. Това никога не ми е попадало на радара.

Поглеждам назад и се задавям.

Влюбвах се в жени

Задавям се, защото, разбира се, бях бисексуален и мога да разгледам толкова много взаимодействия, толкова много взаимоотношения и да видя какво наистина исках и не можах да разбера или назова. Виждам по-голямото момиче, което отдели толкова много време, за да ми помогне да се науча как да яздя коне. Бях влюбен в нея. На всички, които познавах, беше писнало да чуят името й. Ще млъкнеш ли за нея? веднъж каза най-добрият ми приятел по това време. казах си: Искам тя да ми е голяма сестра. Искам да бъда точно като нея. Искам тя да ми обръща повече внимание.

Всички знаехме, че е правила секс. Тя носеше странен товар на страхопочитание и забранено, на презрението на родителите ни и нашето отворено желание да знаем Повече ▼.

Вероятно не е била би. Нямаше значение, защото и аз не мислех, че съм.

Това, в ретроспекция, се наричаше влюбване. Мога да кажа това сега. Бях влюбен в нея. И е сладко, като влюбването, което изпитвах към шефа си, когато бях на шестнадесет, прекрасна жена с буйна къдрава коса, която обучаваше състезателни коне. Тя беше един от първите възрастни, които ми показаха, че семейният ми живот е прецакан, и заговори с мен като човек, който има значение. Тя ми даде някои от най-добрите съвети, които някога съм получавал. Тя беше мила, забавна и дива и, Боже, сега, когато съм на четиридесет, се надявам да съм нещо като нея. Бях влюбен в нея.

памперси за евтини

Но това, че съм Би, означаваше, че също се влюбвам в приятели

В ретроспекция се влюбих в един от най-добрите ми приятели от гимназията. Никога не сме говорили за това и отдавна сме загубили връзка. Тя дори не е във Фейсбук. Бях отчаяно влюбена в съквартирант от колежа. Бях влюбена в една прекрасна червенокоса, която може да ме влюби в нея. Но списъкът не е смисълът. Не разбирах какво чувствам. Мислех, че искам да бъда по-добър приятел с тези момичета. Мислех, че искам да се мотая повече с тях. аз не направи мисля, че исках да ги целуна.

Което всъщност и направих.

И като погледна назад, съм тъжен. Може би не съм тъжен за тези конкретни връзки - кой знае дали този приятел от гимназията би ме целунал? Не го правя и не мога да я питам. Не ми липсва въображаема връзка. Но ми липсва шансове. Тъжен съм, че никога не знаех дали това супер готино английско момиче е напълно направо. Разбито ми сърце, че така и не разбрах дали тази червенокоса би казала „да“. Всички онези красиви момичета, които можех да целуна. Всичко изчезна.

Преди всичко така и не разбрах какво е да имаш връзка с жена. Аз съм би, но никога няма да разбера какво е да се събудиш до човек от същия пол. Представям си, че споделям грим и дрехи (склонен съм да харесвам момичета с приблизително същия размер като мен); Чудя се за какво ще спорим. Бих ли станала добра приятелка от същия пол?

никога няма да знам.

Позволено ми е да бъда тъжен

Това не означава, че можех да се свържа с много момичета, а не го направих и съм ядосана. Не става въпрос за количество. Осъзнаването, че съм много закъснял в живота, доведе до тъга, която никога няма да опозная напълно. Никога няма да разбера дали съм прилична приятелка от същия пол. Никога няма да разбера дали мога да бъда толкова щастлив с жена, колкото съм с мъж. Мразя това да не знам толкова, колкото мразя пропуснатите шансове.

Но някои дни, въпреки че знам, че съм би, въпреки че съм зная бисексуалните са B в LGBTQIA+, чувствам се изтрит. В хетеро брак съм. имам деца. Минах и направих своя избор. Какво право имам на тъга?

Но тези избори са резултат от интернализирана хомофобия. Може би, ако знаех, че съм бия, щях да направя различен избор. Може би щях да направя същите. Но си напомням: смятам. Винаги казваме, че никога не е късно да излезем. Мога да изляза, когато съм на четиридесет. Мога да съм в брак и да кажа: аз съм би. Ако бисексуалните харесват и двамата мъже и жени, защо бракът ми трябва да ме изтрие?

Може да съм тъжен за това, което се случи преди, но мога да продължа напред.

Fisher Price Bouncer изземване

Мога да започна тук.

Споделете С Приятелите Си: