Почти се отказах от попечителството над децата си, защото не мислех, че съм годна да бъда майка

Честната компания / Unsplash

През февруари 2019 г. написах имейл до адвоката си, че искам да се откажа от всички права на децата си. Имах чувството, че ме изтласкват емоционално от живота им. Чувствах се неспособен да бъда нещо, на което някога биха се вгледали. Сърцето ми беше на всеки две седмици, когато трябваше да ги върна на баща им. Бях затрупан от остатъци след рак и отчаяно исках да премахна всички следи от баща им от живота си. По това време момчетата ми бяха на 23 месеца.

В имейла казах, че баща им може да ги отгледа, че не съм нужен, но споразумението ще трябва да остави разпоредба, която ще позволи на техните баби и дядовци (моите родители) да продължат да бъдат част от живота им.

Бях много привързан към този мисловен процес, но действията, които задействаха решението, бяха някак извън мен. Сякаш седях на перваза на прозореца на спалня на непознат и я гледах как прави най-трудното нещо, което някога е правила за благосъстоянието на децата си. От перваза на прозореца гледах как тази жена изпраща текстове на семейството си, че не може повече. Видях я да се свива на топка, когато баща й изпрати съобщение, голяма грешка. Това беше всичко, което той каза. Точно това би било.

Наблюдавах как странната жена с кухи гърди и разрошена червена коса се срутва на топка. Наблюдавах я как набива леглото и захапва възглавницата. Наблюдавах я как страда с жестока откъснатост. Кой е този човек? Какви са тези решения? Каква майка би се отказала доброволно от децата си? Деца, които тя почти прекъсна, за да имат себе си по време на процеса на попечителство, защото не ги искаше около алкохолно или манипулативно поведение. Деца, които тя извади от токсична среда. Деца, спасили живота й.

С любезното съдействие на Айви Хюз

Но бях твърдо решен да направя това, което майките трябва да направят - да осигуря най-добрия живот на децата си. И в този момент от живота си, докато се връщах към трудолюбивото си аз, си мислех, че най-доброто, което мога да направя за тях, е да осигуря финансова подкрепа. Работата е призмата на моята увереност. Когато всичко друго се провали, знам, че мога да работя усилено. Знам, че съм добър в това, което правя. Знам, че мога да печеля пари. Да, трябва да запиша много повече, отколкото преди. Да, забравям задачи, които никога не бих имал, но единственото нещо, което ракът не се е променил за мен, е способността ми да меля. Физически се чувствах (и все още се чувствам) грозна. Вътрешно бях разбит. Жената, която наблюдавах от перваза на прозореца, беше обелена, дехидратирана обвивка. Персона нон грата. Или поне така си мислех.

За да стигна емоционално до момент, в който си мислех, че мога да се откажа от момчетата, трябваше да ги отхвърля. За няколко раздробени мига се убедих, че те не са умни, че не са нищо като мен, че нямаме връзка. Трябваше да си кажа, ще се оправят и без теб. И трябваше да кажа на бившия си, че жената на мечтите му, жената, с която непрекъснато се заканваше да ме замени, ще бъде достатъчна като тяхна майка.

Семейството ми се навлече, слава Богу. Брат ми сподели болката си, свързана с това, че не вижда детето си толкова често, колкото би искал. Сестра ми, която е учителка и при това дяволски добра, говори за практичността на нещата. Децата, които губят майките си, са склонни да имат психологически проблеми. Когато изходът на баща е вреден, изходът на майка е вреден. Говорих с приятел, чиято майка беше напуснала и след това се върна години по-късно. Напълних браузъра си Google със статии от Психология днес . И тогава прочетох имейл от моя адвокат:

Отглеждането на две деца, за да станат добри, продуктивни членове на човешката раса, наистина прави нещо наистина страхотно с живота ви. Майките на Айнщайн и Едисон всъщност не се помнят в книгите по история, но синовете им със сигурност са оказали влияние и къде бихме били, без те да са отгледали синовете им?

Този имейл ме накара да се върна назад, да се върна обратно в себе си. Препрочитам текстовете на компютъра си, които потвърждават, че ситуацията, от която бях премахнал децата си, беше лудият производител, а не аз. Разгледах екранните снимки на любов и подкрепа, изпратени от приятелите и семейството ми. През техните очи и чрез преформулиране на дефиницията си за продуктивност започнах да виждам красотата, която остана въпреки зверските опити на рака да я унищожи.

Никога няма да се гордея с почти предаването на родителските права над децата си, но вече не се срамувам и от това. Когато човек чувства, че няма какво друго да даде, когато не е в състояние да предложи на себе си миниатюра на благодатта, той не може да направи за никой друг.

С любезното съдействие на Айви Хюз

Знам, че моите момчета се нуждаят от мен. Рационалният аз никога не се е колебал от тази гледна точка. Емоционалният, отчаян пост-рак, който имам. Момчетата се нуждаят от мен не само защото съм им майка, а не само защото съм техният любим човек на света. Те се нуждаят от някой, който да ги научи да пътуват. Те се нуждаят от някой, който да ги научи на съпричастност и състрадание. Те се нуждаят от някой, който да им покаже какво означава да култивират светоглед. Те се нуждаят от някой, който да ги научи как да работят, как да постигат цели, как да консумират знания, как да мислят, как да ценят висшето образование, как да бъдат честни, как да бъдат вид. Те се нуждаят от някой, който да им покаже как да бъдат тяхното автентично аз, недостатъци и всичко останало. Посветих живота си на тези неща. За щастие на моето малко трио, моето семейство посвети последните 1,5 години от живота си, за да ме спаси. За да ни спаси.

Започнах да пиша това преди няколко месеца и го завърших с обратен полет от Найроби. Обичам да пътувам. Обичам да пиша. Обичам да мисля, че тези две страсти могат да ми позволят да допринеса за по-доброто добро. Преди да имам деца, пътуванията и писането бяха моите бебета. Но те вече не са. Сега има начин да науча децата си как да бъдат цели, дори ако това е нещо, за което се боря да бъда себе си. Децата ми са най-готините, мили, най-любопитни човешки същества, които познавам, и те са част от мен. Тези прекрасни неща не идват от постижения, неуспехи или данъчни декларации. Те не произхождат от суха обвивка, която няма какво да предложи. Те дойдоха от мен.

Майки, ако се чувствате, че не сте достатъчно добри по някаква причина - може би имате следродилна депресия, може би е била тежка седмица, може би светът ви се разпада - знайте, че сте. Обществото оказва огромен натиск върху жените да бъдат всичко за всички, но всъщност сте отговорни само пред себе си. Обичайте себе си, бъдете нежни със себе си. Вижте децата си така, както те виждат вас.

памперси на най-добра цена

Споделете С Приятелите Си: