celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

За семейството и приятелите, които ме напуснаха след развода ми: не беше твоят брак, а моят

Развод
виж, получавам след развод

JGI / Джейми Грил / Гети

Познавам този поглед. Това е погледът, който бих могъл да придам на някого или нещо, за което се опитвам да се престоря, че го няма. Това е външният вид, който обикновено запазвам за неудобни, смущаващи или дори нараняващи ситуации - тези, на които не знам как да отговоря. Това е поглед, предназначен да блокира някой да се опитва да се свърже с вас. Това е поглед, който тихо крещи, мислех, че те познавам! Може би това е поглед, който някой би погледнал, ако видя призрак. Просто никога не съм поглеждал, че съм мислил, че ще го получа от хора, в които съм инвестирал емоционално години и години - индивидуално (независимо от брака ми). Под емоционална инвестиция имам предвид, че това бяха хора, с които споделих смях, притеснение, щастие, сълзи и живот. Говоря за теб - бившият ми живот (семейство и приятели).

Има стигма, увита около развода, особено около инициатора. Особено ако е инициирано и не е имало изневяра или домашно насилие (нека това потъне - това е стандартът за оправдания около развода. И дори тогава, не го оставяйте на някой, който да ви съди, че не сте го постигнали дори с тези присъстващи неща ).

За тези, които не са минавали по този път, наречен развод, считайте това за благословия. Наистина ли. Разводът е бизнес, който нарушава червата. Това е емоционално фалиращо и страшна природна сила, която поема целия си живот. Разбира се, мога да говоря само от собствения си опит, но беше необходима бездънна яма на сърцето, разочарованието, разваленото доверие и истинското страдание, за да стигна до тук.

Не влязох в брака си с предположението, че ще попадна тук. НИКОЙ в здравия си разум не би се записал с желание за това! Влязох в брака си по същия начин като повечето хора - с големи надежди, сляпа вяра в любовта и искрено желание винаги да сме заедно. Влязох в брака си с визия, че ще израстваме заедно по силен, здрав, истински начин. Издържах тази надежда в продължение на много, много години.

Преди да тръгна по пътя, по който възнамерявам да тръгна, бих искал да отбележа, че тук не се застъпвам за развод. Има случаи обаче, когато разводът е единствената възможност за мир и запазване на психическото и емоционалното си благополучие. Понякога разводът е пътят, който трябва да изберете, за да сте сигурни, че вие ​​(и евентуално вашето дете / деца) няма да преживеете цял живот нараняване и разочарование.

Разводът е домакин на множество негативни емоции. Първо, видях го от християнска гледна точка - писанието, че Бог мрази разводът е непоколебим. Абсолютно съм убеден, че го прави - защо не би? Бог обича децата си и знае болката от развода (и за двамата). Има толкова много странични щети, които оставя след себе си. Разводът е грозен, хора - за и двете инициаторът и неинициаторът. Да, и двете хора! Направо болезнено от момента, в който сте достигнали прага си за сърдечни болки и сте решили, че не можете да останете в брак, до дните, в които седите на новото си място в живота и осъзнавате, че сте загубили част от самоличността си.

Въпреки че сте се отстранили от нещо, което е токсично за вас, когато седите в нова кухина, подобна на празнота, е ужасяващо да започнете отначало. Трябва насилствено да отрежете човека, който сте били, преди да приемете, че партньорът ви няма да си партнира по никакъв здравословен начин. Никога нищо не е същото. Често се развиваме удобно в неудобните пространства. Често се оправдаваме да останем в грозни ситуации по редица причини, които бихме казали на другите да не останете за. Много пъти оставаме в грозни ситуации, само за да угодим на други хора (и често тези хора дори не са хората, които избират да седнат на вашата маса на живота). Прочетох цитат онзи ден, който гласеше по следния начин:

Хванете чиния и я хвърлете на земята.

-ОК, готово.

Счупи ли се?

-Да.

А сега кажете съжаление.

-Извинете.

Върна ли се по начина, по който беше преди?

-Не.

Разбираш ли?

Усетих това.

След като казах всичко това, все пак препоръчвам, преди да произнесете присъда, да отчудите или да избегнете и да хванете рамото на инициатора, да си напомните за няколко неща: Това не беше Вашият пътуване. Това не беше Вашият брак. Това не беше Вашият живот. Това не беше Вашият родителски отношения. Това не беше Вашият дете, което се притеснявате да не повлияете. Това не беше Вашият заложено е емоционално и психическо благосъстояние (и не забравяйте, че детето се нуждае от двама добре настроени емоционално и психически родители). Това не беше Вашият тежест. Те не бяха Вашият плач, Вашият сърцебиене, Вашият ежедневни борби с проблеми на доверието и дълбоко вкоренени недоволства. Това не беше Вашият болка, която трябваше да носите наоколо и все още привидно функционирате като щастливо, здраво, добре настроено човешко същество. Това не беше Вашият сърце, че Вие чувствах да се разбивам на милиони неразпознаваеми парчета толкова редовно, че Вие загубен брой.

Вие не са били излъгани, когато е било удобно. Вие не бяха в другия край на главния манипулатор. Вие не са били тези, които се възползват или се приемат за даденост всеки ден. Това не беше Вашият самота. Това не беше Вашият ежедневно напомняне, че някой, за когото сте се зарекли да обичате, никога няма да ви възприеме като приоритет или достоен за взаимно уважение. Те не бяха Вашият демони на съпруга / съпругата Вие трябваше да се опитва да се бори на земята все така последователно. Това не беше Вашият опит. Това не беше Вашият неуспешен брак. Беше обаче моята . Нека това се маринова.

Съжалявам, ако това ви изненада. За съжаление, често не изразяваме истински интерес или изобщо не възприемаме болката на други хора - ние знаем само своята. Съжалявам, ако това доведе до неудобни разговори с вашето дете / деца (макар да си представите колко трудно беше и ще остане да го обясня на моето). Съжалявам, ако ви удари нерв във вашия живот / брак по отношение на неща, които в момента може да толерирате, за да поддържате брака си заедно. Въпреки че ще кажа следното: вие знаете само собствения си праг за болка, така че, моля, не очаквайте и дори се преструвайте, че знаете моята .

Съжалявам, че нарушителят беше вашият син, брат или приятел и трябва да го гледате как се разплита. Мразя и тази част - дадох 14 години от живота си на този човек, само за да го видя да изхвърля всичко един по един ден. Съжалявам, че не можах да се изкривя в жилото, в което щях да стана, ако останах само за да успокоя връзката, в която бях. Разбрах, че и психическото и емоционалното ми благополучие са важни - в крайна сметка съм като теб , човешко същество, а не изхвърляне на боклук заради нечие токсично поведение.

лигавник за отбиване на бебето

Вижте, проблемът е, че дарявам, който се е оженил за взимащ. Аз съм оптимист, който се ожених за човек с дълбоко вкоренен негативен възглед за живота. Бях наивно 21-годишно момиче, което вкореняваше някой да се превърне в човек, с когото се надяваше, че може да изгради цял живот, само за да осъзнае, че този човек не е способен на такъв растеж. Аз съм човек, който отказа да се откаже от този човек, само за да осъзнае, че този човек твърде охотно се е отказал от себе си много преди да си тръгна. Аз съм майка, която осъзна, че ще трябва да вземе драстични мерки, за да гарантира, че бащата на сина й ще спре да приема ролята си в живота на детето си за даденост. Аз съм човек с истинско сърце, което наистина е наистина разбито.

Започнах да се виждам като човек, който не заслужава любов, състрадание, партньорство или дори уважение. Започнах да се преграждам от реалността, която вече не можех да усвоя. Започнах да действам така, сякаш този човек дори не съществуваше само за да живея в собствения си брак. По-лесно е да се справите с разочарованията, когато зададете очакването за партньора си на нула. Тогава, един ден се събудих унищожително без връзка с живота си. Не се разпознах. Този ден промени всичко. Има една поговорка: Внимавайте какво понасяте, вие учите хората как да се отнасят с вас. Вярно е. Позволих на някой почти да ме съсипе. Въпреки това, Вие не споделих този опит с мен. Вие не е живял това. НАПРАВИХ.

Така че, моля, когато ме видите на събития, по време на детски обмени, затворени в комуникации относно деца и семейни функции, дори когато просто ме виждате в света, просто опитвайки се да събера живота си обратно - имайте състрадание към това взе за мен да стигна до този момент. Не забравяйте, че макар този развод да е болезнен, не е така Вашият развод, не е Вашият грозна глава.

Моля, запомнете милионите нощувки, които имах с вашите деца, моите племенници и племенници, празнуваните празници, семейните функции и житейския опит ние споделени заедно. Не съм призрак, не съм прокажен, не съм злодей, не съм ти враг. аз имам обичани Вие. аз имам инвестирани в теб. аз имам вкоренени за теб. аз имам молеше се за теб. аз имам бил там за теб. Аз все още съм Аз - просто се отделих от нещо, което оставих глупаво да ме нарани твърде дълго. Този поглед означава нещо за мен. Сега е напълно резонирано с мен, вашето студено рамо, вашето мълчаливо осъждане.

Поздравления, успяхте да прекъснете още една връзка, в която инвестирах много време и енергия. Това ме кара да се съмнявам дали изобщо сте инвестирали в нашата връзка. Честно казано, боли и съм изпитвал достатъчно нараняване за цял живот. Наистина нямам нужда да идва и от теб. Моля, не забравяйте, че въпреки че поисках този развод.

Аз никога помолиха да се отнасят така, както към мен, преди най-накрая да ме доведе дотам. Така че, моля, не забравяйте, когато решите да произнесете присъда или актьорски състав, който гледа към моя път, бивше семейство и приятели, само защото едно решение боли, не означава, че е било грешно решение До Вие са влезли моя обувки, живял моя живот, почувствах моя боли - Вие наистина не знам нищо Аз . Вие мога да залагам на това все пак: ако някога трябва да напишете глава в собствената си книга, която изглежда нещо като моята, ще спестя Вие погледът. Защото аз имат го изживя.

Споделете С Приятелите Си: