Чухте ли тази за еластомерните изолатори? 55+ забавни инженерни шеги

Луис Алварес/Гети Имиджис

Слушай, знаем, че да си инженер е сериозна работа. Всъщност някои може да стигнат дотам, че да кажат, че не е смешно – от сгради до пейсмейкъри, инженерите проектират неща, които, добре, не искате да се провалят. Това е голяма отговорност! Но истината е, че понякога малко лекомислие е точно това, от което се нуждаят тези основни професионалисти. И ако сте инженер (или имате такъв в живота си), инженерските шеги и каламбури биха могли да бъдат забавлението, което търсите, когато имате нужда от почивка от умствено превъртане на гибелта на катастрофалните последици от това, което може да се случи, ако работата ви върви погрешно. Просто запишете вземането на пет, за да се посмеете добре под вашите цели за лично развитие.

Още нещо за инженерите? Те имат нещо като — как да кажем това? — езотеричен марка хумор. Инженерите намират неща като пачове, програми, актуализации и дори електричество за забавни. Така че, ако не сте в тази област, е, някои от тези шеги може да прелетят над главата ви. И знаеш ли какво? Това само прави инженерните шеги и каламбури по-смешни за тези професионалисти. Всяка шега по същество е вътрешна шега!

Така че, ако сте инженер и се нуждаете от малко хумор, който да ви помогне да се измъкнете от спада или да ви разсее от досадната сесия за решаване на проблеми, продължете да четете за някои от най-добрите инженерни вицове в мрежата.

Най-добрите инженерни шеги и каламбури

Giphy

нетоксични набирания

1. Оптимистът казва: Чашата е наполовина пълна.
   Песимистът казва: Чашата е наполовина празна.
   Инженерът казва: Стъклото е два пъти по-голямо, отколкото трябва.
2. Каква е разликата между машинните инженери и строителните инженери?
   Механичните инженери изграждат оръжия; строителните инженери изграждат мишени.
3. Може да сте инженер, ако...
   Пазарувате витрини в Radio Shack.
4. Законите на инженерството:
   – Всеки дизайн на веригата трябва да съдържа поне една остаряла част, две части, които са недостъпни, и три части, които все още са в процес на разработка.
   – Нищо никога не се изгражда по график или в рамките на бюджета. Неизправност няма да се появи, докато единицата не премине окончателна проверка. Ако не можете да го поправите - документирайте го.
   – Основната функция на инженера-конструктор е да направи нещата трудни за производителя и невъзможни за военнослужещите.
5. Инженер, статистик и физик са на лов. Те забелязват един долар и всеки се редува, за да опита да го опакова.
   Първи е физикът. Той изважда своята лабораторна книга и бързо изчислява траекторията на куршума, като приеме, че е перфектна сфера във вакуум. Куршумът пада на 20 метра от елена.
   Инженерът е втори. Той изважда своята инженерна подложка и книга с предположения за снаряди. След няколко минути той е готов. Той се прицелва и стреля. Куршумът попада на 20 метра покрай елена.
   Статистикът триумфално скача във въздуха, викайки: Разбрахме!
6. Химик, физик и инженер-химик се спускат по река. Разбиват сала на брега. Имат запас от консерви, но няма отварачка за консерви.
   Химикът се опитва да разяде кутията. това не работи.
   Физикът използва очилата си, за да фокусира слънчевата светлина, за да изгори дупка в кутията. Това също не работи.
   Инженерът-химик се изправя и заявява, разбрах! Да приемем, че кутията е отворена!
7. Трима инженери бяха събрани, за да обсъдят възможните дизайнери на човешкото тяло. Единият каза, че беше машинен инженер. Просто погледнете всички стави.
   Друг каза: Не, беше електроинженер. Нервната система има много хиляди електрически връзки.
   Последният каза: Всъщност това беше строителен инженер. Кой друг би пуснал тръбопровод за токсични отпадъци през зона за отдих?
8. Как да накараш инженер да направи нещо, което искаш да направи?
   Кажете им, че е невъзможно.
9. Една съпруга моли съпруга си, инженер, за услуга.
   Скъпа, може ли да изскочиш до магазина и да вземеш халба мляко? И ако имат яйца, вземете дузина!
   Мъжът отива до магазина и половин час по-късно се връща с 12 пинта мляко.
   Жена му го зяпа и го пита: Защо, по дяволите, взе 12 пинти мляко?
   Е... имаха яйца, отвърна той.
10. Какво използва един инженер за контрол на раждаемостта?
    Неговата личност.
11. Какво е определението за инженер?
    Някой, който решава проблем, който не сте знаели, че имате по начин, който не разбирате.
12. Когато умра, искам хората, с които съм правил групови проекти, да ме свалят в гроба, за да могат да ме разочароват за последен път. — @RaghebRaad/Twitter
13. Какво обичат да ядат ядрените инженери?
    Чипове на делене.
14. Инженер № 1: Обзалагам се, че не можете да назовете две структури, които могат да задържат вода.
    Инженер No2: Ами, язовир.
15. Вятърна турбина No1: Каква музика харесваш?
    Вятърна турбина № 2: Аз съм голям фен на метала.
16. Неопределен лъч влиза в бар.
    Какво мога да ти взема? — пита барманът.
    Дайте ми малко, отговаря лъчът.
17. Има 10 типа хора на този свят: тези, които разбират двоично, и тези, които не разбират.
18. Преди да уча инженерство, ако някой ме попита какво е 1 + 1, щях да кажа 2.
    Сега бих казал, че съм почти сигурен, че е 2, но по-добре да го направим 3, само за да сме в безопасност.
19. Каква е разликата между лекар и инженер?
    Лекар убива хора един по един.
20. Какво каза електроинженерът, когато беше шокиран?
    Този херц.
21. Възпитаник с научна степен пита: Защо работи?
    Възпитаник с инженерна степен пита: Как работи?
    Завършил счетоводство пита колко ще струва?
22. Нов инженер: Как преценявате колко време ще отнеме един проект?
    Опитен инженер: събирам времето, необходимо за всяка задача, след което умножавам сумата по пи.
    Нов инженер: Защо пи?
    Опитен инженер: Това гарантира, че всичките ми бюджети са ирационални.
23. Какво подарявате на любимия си електроинженер за рождения ден?
    Къси панталонки.
24. Математик, физик и инженер се опитват да намерят обема на жълта подскачаща топка.
    Математикът изважда шублерите си и измерва диаметъра, след което оценява интеграла.
    Физикът донася купа с вода, пуска топката и измерва изместването.
    Инженерът се разхожда с книга в ръка, проверява за сериен номер и търси тома в жълтата си маса с подскачаща топка.
25. Защо бозонът на Хигс отиде на църква?
    За масата.
26. Защо електроинженерите обичат силните дрямки?
    Можете да изградите такса с тях.
27. Чухте ли за фирмата, която продава еластомерни изолатори?
    Мотото им е устойчивостта е бутил.
28. Може да сте инженер, ако...
    Разрушаваш нещата, само за да видиш как работят.
29. Аз: Ти си инженер, защо си толкова тъп за технологиите?
    Съпруг: Просто го проектирам, не го използвам. — @blurvirus/Twitter
30. Колко софтуерни инженери са необходими, за да сменят крушка?
    Нито един. Това е хардуерен проблем.
31. Направени ли сте от мед и телур?
    Защото си Сладък.
32. Стар селски джентълмен изпрати сина си в инженерно училище. Четири години по-късно, след завръщането на сина му, той го попита какво е научил в колежа. Синът отговори: Pi r square.
    Бащата възкликна: Нищо не си научил, момче! Питите са кръгли; квадрат на хляба.
33. Какво е полярна мечка?
    Декартова мечка след промяна на координатите.
34. Кое е любимото детско стихче на инженера?
    Ро, ро, ро твоята лодка, леко надолу по радиуса на кривината...
35. Защо студентите по инженерство напуснаха клас рано?
    Защото получаваха малко ANSI!
36. Професор: Колко натиск е върху вас през последните две седмици преди почивката?
    Човек: 24 000 паскала.
37. Как се отделя меласата от тръстикова захар?
    Чрез въртене на сироп от тръстика в гигантска центрофуга - това е а вискозен цикъл.
38. Какво каза единият мост на другия мост, който ухажваше?
    не можем да бъдем заедно. Имате проблеми с фермата.
39. Какви графики правят инженерите след вечеря за Деня на благодарността?
    Кръгови диаграми.
40. Може да сте чували за Sin City, но чували ли сте за Den City?
    Това е маса над обем.
41. Какъв текст на песента винаги се забиват в главите на електроинженерите?
    Watt е любов? Скъпа, не ме дразни.
42. Две антени се ожениха.
    Сватбата беше лоша, но приемът беше страхотен.
43. Чук-чук.
    Кой е там?
    Прекъсващ коефициент на триене.
    Коефициент на прекъсване на fri—
    mmmuuuuuuuuuuuuuuu (μ).
44. Защо електронът повърна?
    Той се въртеше.
45. Каква е разликата между интровертен и екстровертен инженер?
    Интровертен инженер гледа обувките си, когато говори с вас. Екстровертен инженер гледа обувките ви, когато ви говори.
46. Какво каза строителният инженер на архитекта?
    Хубава подпора.
47. Защо термометърът се чувстваше по-добър от градуирания цилиндър?
    Имаше повече степени.
48. Всеки път, когато първокурсник се откаже от инженерството, оръдие трябва да изстреля като в Игри на глада .
49. Колко консултанти инженери са ви нужни, за да смените една крушка?
    Едно, но ще бъдете таксувани .
50. Чухте ли за човека, който е изобретил ескалатора?
    Те бяха механично наклонени.
51. Един инженер пресичаше път един ден, когато жаба го извика.
    Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, каза жабата.
    Той се наведе, вдигна жабата и я прибра в джоба си.
    Тогава жабата извика: Ако ме целунеш и ме превърнеш отново в принцеса, ще остана с теб една седмица и ще направя каквото и да е ти искаш.
    Инженерът отново извади жабата, усмихна й се и я прибра в джоба си.
    Какво има? — попита жабата. Казах ти, че съм красива принцеса и че ще остана с теб за една седмица и ще правя всичко, което искаш. Защо не ме целунеш?
    Вижте, каза човекът. Аз съм инженер. Нямам време за приятелка, но говореща жаба - сега е готино!
52. Защо компютърните инженери смесват Хелоуин и Коледа?
    Защото 31 ОКТ = 25 ДЕК.
53. Инженерът е човек, който измерва с микрометър , маркира го с пастел и го изрязва с брадва.
54. Каква е разликата между инженер-химик и химик?
    Инженер-химик прави за печалба това, което химикът прави за забавление.
55. Повечето хора вярват, че ако не е счупен, не го поправяйте!
    Инженерите вярват, че ако не е счупен, добавете още функции!
56. Едно момиче попита гаджето си, инженер, не искаш ли да видиш къде бях опериран от апендицит?
    Инженерът отговори: О, не бих искал да видя болница.
57. Продължавам да се опитвам да намеря телефонен номер в Атланта, но всички уебсайтове продължават да връщат грешки Не е намерено.
    (Обяснение: Кодът на областта за Атланта е 404, както в HTTP 404, кодът за грешка за Файл не е намерен.)

Споделете С Приятелите Си: