celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Уважаеми дънки на дъщеря ви

Майчинство
не-вашите дъщери-дънки

Господин Джордж Рудес
Главен изпълнителен директор
Не дънките на дъщеря ви
9856 Северна соло улица
Лос Анджелис, Калифорния 90006

Уважаеми г-н Рудес,

Търсих нови дънки, защото наскоро свалих 15 кг. Гладуващ и раздразнителен, попаднах на реклама на вашата компания Not Not Daughter’s Jeans, която е специализирана в деним за жени над 40. На 45 години съм и несъмнено нямам каквато и да е степен по психология, маркетинг или дори женски изследвания; мога обаче да ви кажа без съмнение, че жените не искат да им се напомня, че не могат да се поберат в дънките на дъщеря си! Защо трябва да го втривате?

· Не искаме малките цици на дъщерите ни.

· Не искаме скобите на сколиозата на нашите дъщери.

· Не искаме зловещите режисьори на нашите дъщери.

· Не искаме черна течна очна линия на нашите дъщери.

· Не искаме работа на дъщерите ни с минимална заплата в Тако Таун.

НО ... и аз ви казвам това с власт, тъй като имам над 40, трапчица на дупето, искаме да носим дънките на дъщерите си! Или поне искаме хора да мисля ние носим дънките на дъщерите си, а не някои сгънати надолу в средата на талията нагоре до нашите подмишници-60% -Lycra-sh * t. (Споменах ли, че съм гладувал и раздразнен?) Всъщност, ако бях облечен с дънки Not Your Daughter’s Jeans и приятел попита, хей, момиче, какви дънки носиш? Не бих обявил, Е, нека ви кажа, те не са дънките на дъщеря ми!

На 45 искам дънки, които крещят: Да, кучко, купих ги в отдела за младши и те си пасват добре. Добре добре! Искам дънки, които човек може да разкопча с устата си, а не челюстите на живота. Искам дънки, в които има място за човек да сложи ръка в задния ми джоб. Не неговите джобове с малки гърбове с място само за номера на седящия и талон Oil of Olay.

Не знам на колко години сте, но ето новина, мистър Рудс: Жените над 40 все още се чувстват млади и секси. На дънките Lucky Brand в мухата е пришит таг, който гласи: Lucky You - перфектно послание за разархиватора (да, когато съм раздразнен, измислям думи.) Нека позная, етикетът на дънките Not Your Daughter's казва: Само химическо чистене. Закачете се на розова сатенена подплата. Покрийте в пластмаса и съхранявайте при средна стайна температура от 72 градуса.

Интересна подробност е, че вашата компания поставя бележка във всеки чифт дънки Not Your Daughter’s, която може да се похвали: NYDJ не може да носи отговорност за каквито и да било положителни последици, които могат да възникнат поради страхотния ви външен вид, когато носите дънките Tummy Tuck. Можете да ми благодарите по-късно. Мисля, че сте разхлабили винт със син велур. Какви положителни последици биха могли да възникнат, когато носите дънки-майка с толкова много ликра, която удвояват като поддържащ маркуч? Хммм…

· Получаване на запитване от пенсионирания човек, който плика моите хранителни стоки?

· Попитайте служител на Walgreen, мога ли да ви помогна да намерите секцията за инконтиненция?

· Погрешно се предлага отстъпка за възрастни граждани в киносалона?

· Носите ги дни наред, тъй като никой не се интересува да ги откъсне от мен?

Г-н Жан Куин, знам, че е късно за вас да преименувате компанията си, но помислихте ли за Hot at Forty Jeans, MILF Jeans или дори Not Your Mom’s Jeans? Искам да кажа, ако сте притежавали компания, специализирана в деним за мъже над 40г , бихте ли посочили дънките, My Fat Pants или дори не близо до това, което бях преди? Или за да покажете всичко, което повдига Lycra, бихте ли помислили за Rise and Shiners?

Не мислех така.

На Ваше разположение,

Liesl Testwuide

амеда или медела

Споделете С Приятелите Си: