Скъпи деца: Стойте по дяволите от ... Всичко

Shutterstock

А, деца. Те са такъв подарък, нали? Помня преди имахме деца? Помните ли, когато искахме хубави неща, така че просто излизахме и купувахме хубави неща? И помнете как, когато купувахме хубавите неща, се прибирахме и слагахме хубавите си неща, където пожелаем, и те винаги, винаги ще бъдат точно там, където ги оставихме? Невредим? Добри времена.

Сега имаме деца и всичко е съсипано - всичко. Нашите къщи. Нашите коли. Нашите вагини. Как се случи това? Децата ми трябва да имат някакъв вътрешен магнит, предназначен да търсят всичко, което някога съм обичал, и веднага да го унищожавам.

tommee tippee дозатор за формула

Реших да напиша на децата си отворено писмо, главно защото те са толкова добри в отварянето на лайна и никога, никога не го затварят. Те дори няма да го прочетат и тъй като е отворено, това писмо ще остарее след два дни, точно както всичко в моята килера. Какво по дяволите - все пак ще го напиша. Предполагам, че просто обичам да говоря със себе си.

Моите мили, мили деца,

Ти си най-хубавото нещо в живота ми. Ти си моята причина за живот. Ти си и причината да съм луд. Обичам да те имам в живота си, просто не в живота ми. Мислех, че майчинството ще ме превърне в безкористен мъченик 24/7. Познай какво? Не го направи. Вярвате или не, някои неща все още са моята . Ето само няколко от нещата, които наистина бих искал да останете по дяволите:

Леглото ми

Добре, ще си призная, когато бяхте малка, приветствах вашето малко пижамено тяло в нашето легло. Сега си голям. Сега сте високи 6 фута. Сега има изпотяване, лигавене, произволно пробиване, несвързано мърморене и имаше време, когато един от вас всъщност ме захапа за ухото - за ухото ми! Все едно да спиш с Майк Тайсън.

Моята баня за гости

Тъй като е за гости, това е единствената девствена, успокояваща зона на нашата къща. По същество това е малък остатък от предишния ми живот, преди деца. Бели, монограмни ленени кърпи, скъпи сапуни, без паста за зъби на огледалото, действителна тоалетна хартия върху действителния притежател - фантазия като дяволите! Така че, когато се приберете от училище и отидете директно в онази красива баня за гости, за да пуснете двойка (и никога да не я изплаквате) или да приготвите супа Барби в мивката, окото ми започва да потрепва. Имате собствена баня - това и останалата част от тази къща винаги изглежда като ограбена от росомахи. Приех това, но това е моята красива пудрена стая. Мога ли просто да получа това една малка стая без карамфил?

Моята чанта

Винаги ровите там за моя телефон, квартири, дъвка или просто някъде, където да изпуснете полуядения си банан. Моята чанта не е вашето кошче за боклук. Ако ви харесва да намерите бананови макари, предварително сдъвкана дъвка и рандо боклук Вашият чанта, родителството може да е за вас!

Моя телефон

Вашият телефонът винаги е мъртъв, така че тогава поискайте моя. И защо е така моя телефонът винаги мъртъв? Защото, когато провеждах единствения разговор лице в лице за възрастни, който ще имам през целия месец, вие стриймвахте Netflix, правихте 37 селфита или правехте видеоклипове на вашите умения за измазване и twerkingz. Благодаря.

Моята спалня / килер / нощно шкафче

Освен ако не искате да се натъкнете на страховита кутия с млечните си зъби, писмата си до Дядо Коледа и / или моята колекция играчки ... И хм, не, това не е мини светлинен меч, който сте намерили. Не се опитвайте да използвате Силата! Силата не изисква батерии! Просто оставете това и излезте!

Моят грим

Този е очевидно за дъщеря ми. Освен ако синът ми изведнъж не отиде в Гот или не стане Юггало.

двоен матрак за малко дете

Моят добър шоколад

Отидете да изядете проклетите си ролки Tootsie от миналия Хелоуин и оставете моята малка кутия с швейцарски трюфели от 30 долара на мира. Няма да ги харесате, те са ... пикантни. Да Това е. Пикантен.

Моята чиния

Бих могъл да ям телешки мозъци и зеленчуци от глухарче, а вие ще поискате хапка. Само тогава изведнъж ще си спомните, че харесвате само бежови храни, покрити с кетчуп. Благодаря, че изплюхте храната обратно в чинията ми, вместо във вашата (несъществуваща) салфетка. Предполагам, че така или иначе приключих с яденето. Най-добрият диетичен план някога.

Моите добри ножици

Имах един чифт супер страхотни ножици. Имах. В момента се опитвам да извадя купони с някои предпазни ножици на Дора Експлорер, покрити с бананови гуи, които намерих в чантата си.

йога и природа

Моите разговори за възрастни

Наистина е трудно да говориш с приятелка след развода й, когато крещиш Хайде, погледни ми каката, мамо! Зелено е! на заден план. Вие сте в банята за гости? Разбира се, че си. Защо ме игнорирате до момента, в който се обадя по телефона или седна да си побъбрим с приятел?

Един ден, когато съм стар и сив (ъ-ъ), ти ще си тук, ще ми помогнеш да си събера счупените вещи и ще кажеш: „О, мамо, толкова съжаляваме, че разрушихме къщата ти. споменете мечтите си. След това ще ме настаните в дом и ще посещавам всяка неделя, вероятно за да открадна Jell-O от тавата ми.

С късмет ще ме благословите с няколко внуци, точно като вас, и тези задници ще ми отмъстят.

Любов,

Мамо

Споделете С Приятелите Си: