Проверете вашите щастливо женени повторно, процъфтяващи приятели — те носят сърдечната болка от един незавършен живот

Взаимоотношения
Проверете-вашите-щастливо-женени-процъфтяващи-приятели

GOLFX/Shutterstock

изтегляне на промиващите се кърпички Kirkland

Изминаха 995 дни, откакто напуснах живот I мисълта ще бъде завинаги , живот, на който се отдадох изцяло, живот, който живях с цялото си сърце. Живот, който в крайна сметка продължи само 2407 дни. Не беше идеален, беше болезнено жесток, но в продължение на 2407 дни беше мой. И тогава, изведнъж, не беше .

Бъркал съм с толкова много от емоциите които идват с тази истина. Но тъй като най-накрая съм честен, ще кажа, че в продължение на 995 дни бях в активно отричане и целенасочена репресия.

Виждате ли, сърцето ми се разби в деня, в който разбрах, че трябва да си тръгвам, и се разцепи на хиляди счупени парчета последния ден, когато затворих тази врата след себе си. И докато сърцето ми се сглобява отново, по-красиво за това, че е било разбито, сега има липсващи части от пъзела. Има пространство, запълнено някога от жена и три деца, които обичах с всичко, което имах и вярвах, че ще бъде моята история до последната ми страница. Пространство, което не може да бъде изпълнено с нова любов и живот. Зейнала дупка, вечна рана.

И докато споделях мъката около липсата на трите скъпоценни души, които имах честта и привилегията да бъда родител в продължение на близо 7 години, останалото беше моя тайна. Това, което натиснах надолу, което отказах да си позволя да призная, беше липсата на тази любов, която ухаеше винаги от самото начало. И тъй като аз съм един от безкрайните късметлии, които са намерили съвпадението на душата си след тези опустошителни загуби, имам чувството, че няма как да има място за това липсващо. Затова го игнорирах, преструвах се, че го няма и го скрих от всички – включително и от мен.

И през последните няколко месеца язовирът, който задържа тези истини, започна да се пропуква, копнежът и тъгата изтичаха. Отначало бавно, докато изведнъж язовирът се счупи и излезе всичко, което отчаяно се опитвах да скрия и задържа.

Защото историята, която си казах, беше, че не е добре да изпитвам тези болезнени чувства около миналото си и да обичам напълно моята глутница в настоящето.

Но колко съм глупав аз, най-големият привърженик на държането и на двете, да забравя, че подобна история всъщност е фарс.

научни ползи от пранаяма

Защото го правя. Имам тези чувства, те със сигурност са истински, както и аз.

Изпитвам дълбока, душевна тъга, че дадох най-добрите части от себе си на живот, който беше спрян за кратко. Имам огромен страх, че никога повече няма да мога да бъда цяла и пълноценна, защото част от мен изчезна, когато тези мечти умряха. Имам копнеж жената, която някога съм обичал с цялото си сърце, да бъде все още някой в ​​живота ми днес.

Когато споделяте дълбока любов с някого, вие никога не сте същият. И понякога тази промяна е вечно състояние на връзка, но понякога просто не може да продължи. Така или иначе, ние никога не сме същите. Преди нея никога не бях изпитвал подобно нещо и никога повече няма да го направя, беше наше и винаги ще бъде. Беше истинско и сурово, дори ако в крайна сметка не беше правилно. Любовта между нас беше мощна сила и завинаги ще живее в дълбините на сърцето ми.

Това са моите истини и не мога да ги крия повече.

Наскоро една мъдра жена ми напомни, че сърцето има памет и че днес това е толкова важна мъдрост. Чувствам вътрешно любовта, която изпитвах към тази жена и тези деца в костите си, като болка, която се появява само когато вали. Но понякога, когато вали, се излива.

И напоследък, докато стоях до шия в наводнението, осъзнах колко много копнея нещата да са различни от днес. Невъзможности до вероятни ирационални надежди.

Никога не е било желание да се върнем назад или някога да отменим разгръщането, което ни доведе всички тук. Не искам да се връщам в стария си живот, женен за тази жена, да отглеждам тези деца, вместо в диво красивия живот, който имам днес, женен за съпругата си-мечта, отглеждайки нашите малки. Това не е признание за грешен избор или че не обичам достатъчно хората си в тази глава. Всъщност през повечето дни се чувства точно обратното. Всичко, което ме доведе тук, ми позволи да обичам скъпоценния си пакет по нов, по-целенасочен и спокоен начин. Моята трета любов* е тази, която никога не съм виждал да идва и е всичко, което никога не съм знаел, че винаги имам нужда. Но тъй като сърцето ми пази всички спомени от миналото, моля се един ден, ако е правилно, ако е писано, ние може просто отново да бъдем част от живота на другия.

Страхувах се да си кажа тези думи и още повече на глас, но те изпадаха от мен без моето разрешение, така че знаех, че е време да ги притежавам. И аз така правя.

момиче с руски имена

Тътненето спря. Днес се чувствам по-стабилен и спокоен. Знам какво ме вълнува и вече не се чувствам във война със собствените си емоции. И когато оставих тези чувства да видят бял свят, започнах да се чувствам като себе си отново. Напълно присъстващият, емоционално честен, съсредоточен върху сърцето човек, в който се превърнах след всичките тези години. И за това съм много благодарен.

Днес съм тук, точно там, където ми е писано да бъда, и ще продължа да се появявам все същият. Може би не можете да разберете това, което споделих тук, може би това ви плаши или ви кара да се чувствате неудобно, но знам, че за някои от вас това също са вашите истини. И ако мога да предложа нещо от това преживяно преживяване, нека да бъде това – пуснете го, оставете го да лети и пуснете. От това, което искахте, това, което мислехте, че ще бъде, това, което се надявате, че все още може да бъде. Освободете се от оковите, които ви приковават към болката, дайте си разрешение да почувствате всичко и изкарайте дните си без броня. Обещайте да спрете да препрочитате последната глава или да се тревожите за глави, които все още не са написани. Нека думите се разгръщат в тази глава точно както са предназначени, и да присъстват в собствения ви живот тук и сега.

Това са моите обещания към себе си и за първи път от много време се прегръщам напълно такъв, какъвто съм и този живот такъв, какъвто е. Така че тук в този момент ме виждате – нося по-лек товар, държащ се на щастието във всеки ценен момент с онези, на които съм отдал сърцето си в тази глава, и ви каня да се присъедините към мен в това непрекъснато развиващо се, най-жестоко пътуване .

Споделете С Приятелите Си: