Бившият ми съпруг и аз бяхме добри приятели, но лоши съпрузи

Стоях на прага на семейната ни стая, след като се настаних деца в леглото и каза на съпруга ми: „Имате ли минутка?“

Бях разтревожен, въпреки че не му бях казал. Наши приятели бяха развеждам се след 14 години, и края на техния брак ме накара да мисля за нашите.

Дори не съм сигурен, че чаках отговора му.

Казах му, че съм мислил за нашия брак , и че бих му дал солидна B. Може би дори B+ в добър ден. Ние бяхме добри приятели , имаше три страхотни деца, не се караха пари или секс или семейство . Казах му, че смятам, че можем да бъдем A с някои малки промени.

„Чувствам се претоварен от единствената отговорност за нашия финансов живот и се тревожа, че нещо ще ми се случи. Бих искал да ми помогнете да управлявам нашите финанси. Също така бих искал да направим нещо заедно. Нещо само за двама ни, без да е свързано с децата. Нека вземем уроци по танци, или да бъдем доброволци, или нещо друго заедно, само ти и аз. Отворен съм за всичко.“

Свързани: 3 неща, които трябва да запомните в първите дни на развода

Съпругът ми не беше вдигнал поглед, но това не означаваше, че не ме слушаше. Често си говорихме по този начин — аз очертавам план, а той сърфира в интернет.

Чаках. Той все още не каза нищо.

'Какво мислиш?'

Той вдигна поглед от таблета си. 'Не', каза той.

Смях се. Сигурно се шегуваше. Винаги се шегуваше. 'Не? Към коя част?'

„На всичко това. Уморих се да се променям, за да се опитам да ти угодя. Уморен съм да не бъда достатъчен. Ти знаеше кой съм, когато се ожени за мен. Беше достатъчно добре тогава, трябва да е достатъчно добре и сега. Не се променям.“

Премигнах и преглътнах, опитвайки се да купя минута, преди да отговоря.

Бяхме водили този спор хиляди пъти, аз копнеех за нещо ново, преследвах промяна, а той тихо казваше „не“. Това беше основният източник на напрежение в нашите отношения. Обикновено аз го отхвърлях, убеждавах го да се подчини. Това беше малко зашеметяващо - да кажеш „не“ да работиш върху нас беше силно изявление.

Онемях.

Обърнах се и подредих кухнята. Петнадесет минути по-късно се качих горе в леглото.

Поставих се на консултация следващата седмица. Казах на терапевта, че съпругът ми и аз имаме брачни проблеми, че той не иска да работи върху брака ни и че съм там, за да науча как да му помогна да промени решението си. Тя нежно обясни, че брачната терапия (и по-голямата част от живота) не работи така. „Той или е тук, или не е. Докато той е тук, работим върху това, което можете да контролирате.

През следващите дни и седмици съпругът ми отстоя позицията си. Беше ми казвал през целия ни брак и през последния месец, че не се променя. Партньорството, което си представях, не беше това, което той искаше. Не трябваше да се обяснявам по различен начин - той ме разбра. Той просто не се съгласи.

С помощта на моя терапевт го чух. Разбрах, че той е отделен от мен, със собствен глас, гледна точка и път. Разбрах, че не се променя. Бих могъл да приема това и да остана или да го отхвърля и да си тръгна.

Избрах да си тръгна.

Последваха ужасни дни. Дните, в които се превивах на пътеката със замразена храна в магазина за хранителни стоки, ме паникьосваха, че губя най-добрия си приятел. Дни, в които трябваше да кажем на децата си новини, толкова болезнени, че години по-късно все още виждам лицата им, когато ги чуха. Но истината, че искахме различни неща и не успяхме да ги постигнем заедно, никога не се колебаеше.

Ние се разведохме.

Сега виждам тази нощ и връзката ни много по-ясно. Виждам абсурдността на това, че независимо оценявам отношенията ни и изготвям план за подобряване на представянето. Идеята, че само аз знаех кое е най-доброто за нас, никога да не включвам неговата гледна точка или да признавам неговото несъгласие, беше по-скоро обичайна, отколкото заслужаваща внимание. По-скоро бих станала мениджър на съпруга си, отколкото негов партньор. Упоритият му отказ да смени или да посети консултант опровергава годините на натрупан гняв. Моето контролиращо поведение и произтичащото от него негодувание бяха нишки, вплетени толкова последователно в нашата история, колкото спомените ни за пътуване и нашите малки деца, любов и смях. Нашият брак не беше партньорство и със сигурност не беше здрав.

сравнение на помпи за кърма medela

Отне ми много време, за да намеря достатъчно разстояние, за да погледна назад към това и да променя гледната си точка. Честно казано, ние сме по-добри родители поотделно, отколкото сме били заедно — изчезна негодуванието от дефинираните ни роли, изчезна го тихата дисфункция, вплетена в комуникацията ни. Ние сме освободени от моделите, които създадохме заедно, които затрудняваха дишането, когато бяхме женени.

Толкова сме далеч от тази първа пукнатина, че децата понякога се чудят защо изобщо сме се развели. Виждат ни как си взаимодействаме лесно сега, разговаряйки за филми, които очакваме с нетърпение, или за новия ресторант, който се отваря в града. Те виждат оставащата положителна връзка и питат защо не сме заедно.

Дъщеря ни Лоти пита най-често, защото не си спомня голяма част от времето, когато всички сме обитавали едно и също пространство и понякога усеща силно болката и сложността на това да живеем отделно.

Казвам й истината. С баща й сме добри приятели, но бяхме лоши партньори. Разводът сложи край на нашето партньорство. Беше много тъжно и болезнено и трябваше да скърбим за тази загуба. Но в крайна сметка раздялата ни даде границите, от които се нуждаехме, позволявайки на всеки от нас независимо да изгради връзка с децата си и да поеме отговорност за посоката на личния си живот. Освободи ни от постоянното блъскане и дърпане, в което бяхме затворени. Години по-късно можехме да подхванем нишките на приятелството и да намалим тежестта на това, което не работи.

Чуйте какво имат да кажат нашите страшни майки в реалния живот, Кери и Ашли, когато дават своите (винаги истински) мисли в този епизод от нашия подкаст Scary Mommy Speaks .

Споделете С Приятелите Си: