celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Красивото нещо, което направи съпругът ми, когато депресията ме остави да остана в леглото

Други
депресиран

домоега / Гети

Стоях до кухненската мивка, когато усетих, че щепселът е изтеглен. Емоциите ми се превърнаха в черно, всяка унция енергия избяга и мястото, където беше моята душа, беше свободна празнота. Всичко се източи от мен и празнотата беше това, което остана. След минути бях депресиран. Нищо не се беше случило. Просто миех чинии, когато превключвателят беше обърнат . Понякога има причина. Понякога някой казва нещо, или аз чета нещо и ме изпращат в опашката. Друг път обаче нищо не се случва. Емоционално съм съсипан без абсолютно никаква причина. Гърдите ме болят физически. Чувствам се преобладаващо виновен, засрамен и съсипан.

Болката е толкова силна, че понякога плача толкова силно, че губя гласа си. Бях в средата на почистването на къщата, 4-годишното ми дете очакваше обяд и вече не можех да продължа. Подобно на балон с пробиви, стоях там, издухвайки се, докато остана само черупката на човек, който някога беше жив вътре. Ставаше лошо. Щеше да се влоши, можех да кажа. Чувствата ми започнаха да болят. Имаше чувството, че с мен са се подигравали пред цялото училище. Започнах да ридая, докато вървях към дивана, където увих одеяло около себе си и се обадих на съпруга си.

Лошо ли е? попита той.

Да, казах в одеялото, докато се стичаха сълзи.

Трябва ли да се прибера у дома? попита той.

Но не искам да пропускате работа. Казах.

За това е времето за болни. Мога да се прибера, имаш ли нужда от мен? попита той.

Да, казах, докато ридах в одеялото.

Мразех да го викам на работа, но усещах как падам и имах дете, което се нуждаеше от мен. Знаех, че имам няколко часа, преди всичко да се стъмни. Той се прибра при мен, седнал на същото място, където му се обадих по-рано. Не го поздравих. Не го докоснах. Просто тръгнах по коридора до нашето легло, съблекох се и пропълзях в одеялата. Свих се във фетална позиция и се загледах в стената. Часове се взирах в едно и също място. Съзнанието ми беше силно. Казах си какъв неудачник бях. Казах си, че съм идиот, защото не работя на традиционна работа. Срамувах се от живота си. Бях огорчен. Нападнах се психически. Тъй като знаех всичките си несигурности, знаех точно какво да кажа и какво да възпитавам, затова спечелих. Атакувах слабостите си и атакувах там, където бях най-съзнателен. Вдигнах древни сърдечни болки и преживях всеки един от тях. Измъчих се със срам, тъга и болка. Мразех себе си.

Чувах как семейството ми живее извън спалнята. Чувах как се смеят децата, чувах как съпругът ми пее по радиото, усещах миризма на готвене на вечеря. Говореха и се смееха. Сърцето ме болеше. Толкова исках да стана и да се присъединя към тях. Исках да разбера за какво се смеят. Исках да видя какво е за вечеря. Исках да вдиша аромата на храната и да вкуся слънчевия чай, който седеше отвън. Исках да се посмея с тях. Но не можах.

Коленете ми бяха сгънати върху гърдите и ръцете ми бяха доведени до гърдите ми, където стиснах юмруци около одеялата и легнах там на леглото, напълно неподвижен. Съпругът ми ме проверяваше на всеки няколко часа и аз останах неподвижна. Само очите ми се движеха, докато мигах.

твърдо започва овесена каша

Лежах там с часове. Лежах там дни наред. Не се преоблякох. Не си измивах косата. Не си миех зъбите. Лежах там и слушах собствения си глас да ми казва какъв безполезен губещ бях и какво слабо оправдание за човешко същество бях. Крещях на себе си просто да стана. Виках си да спра да бъда такъв губещ и да стана от леглото. Но не можах. Току-що легнах там.

Един ден около 6 часа сутринта, когато слънцето все още беше слабо, но с всяка минута ставаше по-ярко, сложих краката си на пода и се изправих. Късата ми къдрава коса беше хаос, дъхът ми миришеше на гниещо месо. Дрехите ми миришеха на телесна миризма и урина. Увих любимото си одеяло около раменете си и се изправих, като направих няколко крачки напред. Всички в къщата спяха. Всички деца бяха разпръснати по леглата си и хъркаха. Съпругът ми лежеше зад мен в леглото, където бях лежала. Реших да се насоча по коридора за вода, затова излязох от стаята и започнах да вървя по коридора, но след това го видях. Затова спрях. Навсякъде имаше жълто. Малки жълти лепкави бележки бяха залепени към стената. Те бяха навсякъде. Целият коридор беше облицован отгоре надолу с малки нотки. Започнах да ги чета.

Вие не сте бреме.

Ти си важен.

Вие сте издирвани.

Ти си достатъчен.

Толкова се радвам, че си тук.

Ти правиш живота ми по-добър, само като си в него.

без напомняне

Без значение колко тъмни са дните ви, аз съм тук за вас.

Обичам те.

Ще ви дам време и ще бъда тук, когато сте готови.

Започнах да ридая, когато намерих такова утешение в бележките му. Какво? - каза той зад мен. Изхлипах и тръгнах към него, където той ме обгърна с ръце. Ти направи това за мен? - попитах, все още плачейки. Да, каза той.

Това не беше необичайно за него. Винаги ми е оставял любовни бележки, писал стихове на огледалата и ми е купувал малки дрънкулки. Но този път отчаяно имах нужда да прочета бележките. Дни наред съзнанието ми крещеше по мен и бях толкова слаб. Чувствах, че мога само да пълзя от дупката. Душата ми беше толкова сурова и бита, наранена и болезнена. В мен не остана живот. Нямах желание да съм жив. Нямах сила на волята да съществувам. Сърцето ме болеше, очите ми изгаряха от плач. Бях в тъмен тунел, сам. Не знаех в коя посока вървя или къде отивам, защото беше толкова тъмно.Но изведнъж в края на тунела се появи коридор с жълти лепкави бележки.

Съпругът ми ме прегърна силно и аз изтрих сълзите си. Каза ми, че е искал да ми помогне, но не знае как. Затова той излезе с тази идея преди малко, просто чакаше подходящия момент да го направи и го направи снощи. Оставих бележките на стената, докато лепилото започна да изсъхва и те започнаха да падат на пода. Запазих около 20 от любимите си и ги залепих на стената до леглото си. Това е първото нещо, което виждам сутрин и последното, което виждам през нощта. Всеки ден неговите бележки ми напомнят, че не съм в тежест, съществуването ми не причинява болка на семейството ми, не съм губещ и съм обичан. Толкова съм обичана.

Ако вие или някой ваш познат се нуждаете от помощ, посетете нашето самоубийство превантивни ресурси страница.

Ако се нуждаете от подкрепа в момента, обадете се на Националната линия за предотвратяване на самоубийствата на адрес 1-800-273-8255, Проектът Тревор в 1-866-488-7386 или r текст СТАРТ до 741-741 . Глава тук за списък с кризисни центрове по света.

Първоначално публикувано на The Mighty .

Споделете С Приятелите Си: