Попитайте Страшната мама: Бившият ми рядко вижда сина ни, но все пак се опитва да родителства с авторитет

Попитайте Страшната Мама
Dont-Agree-With-My-Exs-Parenting-Style-ask-sm

Страшна мама и Flashpop/Getty

Попитайте Страшната мама е колоната със съвети на Scary Mommy, където нашият екип от експерти отговаря на всички въпроси, които имате относно живота, любовта, образа на тялото, приятелите, родителството и всичко друго, което ви обърква.

Тази седмица: Какво правите, когато вие и бившият ви имате много различни версии на правилния начин на родител? Имате ли свои въпроси? електронна поща[защитен с имейл]

Скъпа страшна мамо,

Бившият ми и аз се разделихме, когато синът ни, който сега е на осем години, беше малко дете. Той никога не е бил част от ежедневния живот на нашия син; той ще му отдели няколко часа седмично. И сега живее извън държавата. Но забелязах, че в определени области той се опитва да бъде родител с авторитет, въпреки че няма основания за това. Синът ни е придирчив в храната и това не ме притеснява, но баща му се опитва да го принуди да яде неща, които знае, че не обича или няма да яде, без реална причина, освен че може. Синът ми наскоро ми каза, че баща му дори няма да му даде сладолед след Happy Meal, което винаги правим.

Освен това той се опитва да бъде родител по начин, по който аз не го правя, което той знае. Синът ми и аз сме изключително близки и по много причини не прекарваме много време разделени. Когато отидохме да го посетим през лятото, той не позволи на сина ни да прекара нощта с мен, ако изпитва носталгия по дома, твърдейки, че трябва да се втвърди. Не се абонирам за подобни мисли и се опитах да се преборя, но беше напразно и накара сина ми да се разстрои от мен. Как да му кажа да се отдръпне и да остане татко на Дисни?

Подозирам, че бившият ви знае, че не прекарва достатъчно време със сина ви, и за да компенсира това наум – вместо просто да се наслаждава на времето, което той прави харчи - той прекалява с родители. Натъпквам всичко, така да се каже. Той иска синът ви да го разглежда като родителска фигура, която всъщност не е, така че говори голяма игра, когато са заедно, опитвайки се да установи някакъв авторитет. Всъщност, би било много по-полезно за вашия син, ако той може просто да се отпусне, когато е с баща си, и те просто да се опознаят.

Ето лошата новина: родителството на бившия ви не е нещо, което можете да контролирате.

Дали той се занимава с това по грешен начин? Абсолютно. Досадно ли е като целия ад? О, за сигурен. Но има ли право да родителства по свой собствен начин, стига да не е направо обидно? За съжаление да.

Можете да опитате да говорите насаме с бившия си за притесненията си, ако това ви кара да се чувствате по-добре, но не забравяйте, че той е много по-малко вероятно да вземе тези опасения под внимание, ако идвате от място на враждебност. Засегнете темата по време, когато се разбирате, и я формулирайте като стратегия за съвместно родителство (това е, което работи за мен в момента с Кевин) срещу авторитетно отношение аз-знам-добре (това трябва да бъдете правете.) Колкото и да е добре да му кажете какво е какво, няма вероятност да ви отведе доникъде; той просто ще бъде негодуван и така или иначе ще прави каквото иска.

Най-доброто нещо, което можете да направите за сина си, е да поддържате последователност в собствения си дом. Обяснете му, че правилата и очакванията може да са различни, когато той е с баща си, и това е добре... дори ако се задавите малко с думите. Тези различия няма да са толкова разстройващи за него, ако той знае (или поне мисли) това Вие не се разстройват от тях.

Трябва да изберете битките си с бившия си и да помислите дали си струват взривяване, което потенциално може да повлияе на сина ви по отрицателен начин. Съсредоточете се върху това да бъдете най-добрият родител Вие може да бъде по време на времето ви със сина ви и – въпреки че знам, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи – опитайте се да се примирите с факта, че бившият ви ще прави нещата по различен начин.

Адвокат по бракоразводно и семейно право Лора А. Васър, есквайр. го поставя най-добре : Ако не можете да се приспособите и да се адаптирате към ежедневните изпитания и премеждия, вие променяте детето си и себе си, казва тя. Припомнете си защо сте се размножили с бившия си на първо място и се опитайте да видите доброто в тях - дори когато е трудно. След това помислете колко сте щастливи, че вашите взаимодействия с този човек са ограничени до тези, които включват вашето потомство. Направете всичко възможно да преминете през тях с грация и сила на характера.

Децата не са нищо, ако не са адаптивни и издръжливи и синът ви ще се научи да се приспособява към различията в стила на родителство, особено ако знае, че приемането на правилата на баща му не ви разстройва; не искаш той да се чувства сякаш предава желанията ти по някакъв начин, като слуша баща си. Спокойствието на сина ви струва повече от всичко друго в това уравнение и ако той не се почувства уловен в родителско дърпане на въже за това кой знае най-добре, той няма да се чувства толкова притеснен да прекарва време с баща си.

най-добрите оферти за памперси

Големият път е труден за поемане, а приемането е горчиво хапче за преглъщане. Но се фокусирайте върху нещата, които вие мога контрол — т.е. околната среда Вие създавате за сина си във вашия дом - и бъдете тайно благодарни, че не е с баща си твърде много.

Споделете С Приятелите Си: