Отворено писмо до дъщеря ми тийнейджърка, която ме мрази

Rawpixel/Getty

За любовта на живота ми,

Откъде да започна?

Спомням си, че беше на 3 месеца. Задуших те с внимание. Ще хванеш големите ми обеци и ще ме придърпаш в лицето си. Спомням си, че целувах хубавите ти устни и ти казах, че ще ни измъкна от тази каша. Поех ангажимент да прекъсна цикъла. За да се противопоставим на шансовете. Да бъда модел за подражание за теб, какъвто никога не съм имал.

имена на момичета, означаващи вода

И все пак въпреки всичките ми усилия, някак си изглежда, че съм те провалил. И твоята преценка за усилията на живота ми съкруши душата ми. Мога да взема това от всеки друг по света, наистина бих могъл. Съмнението в обществото беше движеща сила в живота ми. Докато те държах в ъгъла си да ме гледаш, провалът беше невъзможен. Просто не е опция. Но погледът в очите ти и разстоянието в гласа ти ми казват, че не ме виждаш и имам нужда, толкова отчаяно, да ме видиш.

Ще започнем от началото.

безопасност на детската врата

Никой няма да си го признае, но бях грозен, докато растех. Имах къдрава коса, която никой, особено баща ми, не знаеше как да стилизира. Затова винаги сресах косата ти. Често пъти нямах чисти дрехи, които вървяха заедно, и бих оправдала да нося някаква луда риза с шарка на цветя с карирана пола, защото и двете имаха черно и това означаваше, че си пасват. Но не съвпадаха, знаех го. И се почувствах нелепо. Така че, колкото и да бях разбит, винаги съм се уверил, че имаш хубави дрехи. И това изискваше жертви, които нямаха смисъл.

Но никога в живота ви не е имало ден, в който да сте изпитали срам от грозно момиче, в тоалет, който не си пасва, с къдрава, грозна коса... защото бяхте твърде млад, за да знаете как да перете и наистина бяхте просто се опитвам да оцелеем и всичките ти приятели имат права коса, а майка им я къдри. Уверих се, че никога не сте изпитвали тази болка. И под болка имам предвид срам.

Между пети и шести клас ходих напред-назад между две училища, четири пъти. Един ден учител в пети клас накара целия клас да скандира: „Направи си домашното… направи си домашното! Исках да пропълзя в дупка и да умра. Бях толкова унижен. Не знаех как да обясня, че липсата на стабилност, надзор и отчетност ме направи безнадежден. Бих продължил да не правя домашни. Никой вкъщи не се интересуваше от работата и никой не забеляза, когато отпаднах в 11 клас. И когато приятелите ми празнуваха преминаването през тази голяма сцена заедно в последната година, аз седях сред публиката и плаках сълзи от тъга. Така че се уверих, че колкото и да мразите училището, ще преминете през тази сцена с класа си. Знам, че ме мразеше, че останах на теб, но не толкова, колкото би мразил себе си, ако те оставих да станеш като мен.

Винаги съм знаел, че твоите красиви очи ще ме гледат, независимо дали го заслужавам или не. Скъпото ми дете, живях всеки ден с намерението да бъда жена, на която можеш да се равняваш. Започнахме това пътуване заедно на дъното. Бяхме на талони за храна, WIC, живеехме с приятели и семейство… ако прабаба ти би ме таксувала за гледане на деца, не бихме могли да оцелеем финансово. Но исках да направим нещо повече от това да оцелеем. Исках да процъфтявам. Така че се натъкнахме на разклона на пътя. Трябваше да избирам между качествено време или качествен живот. Нито ти, нито аз някога ще разберем дали съм избрал правилния път. Мога да ви обещая, че със сигурност не избрах този път, защото беше по-лесен. Исках да имаш всичко, за което можеш да мечтаеш. Исках да сбъдна всичките ви мечти и щях да имам и все още ще направя всичко по силите си, за да осъществя това.

Така че работех и работих усилено. Работил съм много часове; Донесох работата си вкъщи. Излях всичко, което имах, за да изградя красив живот за нас. Искам да знаете, че понякога е изтощително. И може би направих това да изглежда лесно? Но когато ти се роди, аз бях необразован. Нямах какво да сложа в автобиография. Ако неуспехът имаше рецепта, мога да ви уверя, че имах всички съставки. Справих се с отхвърлянето. Така. много. Отхвърляне. Градивна критика. Трябваше да изляза — не, да избягам — от зоната си на комфорт за този живот. И съм благодарен. Но и двамата знаем, че са направени жертви.

хип или холе

Искрено съжалявам, че нито веднъж не се регистрирах за PTA. Нямах време и определено нямах енергия да бъда класна майка. Но ти знаеш дяволски добре, по дяволите или на крак... Аз се появих за теб. Поглеждаш ме и виждаш изтощена, закъсняла, хаотична жена. Скърцайки на паркинга на вашето събитие — на служебно обаждане, с избледняващ грим — опитвайки се да се промъкнете в задната част на аудиторията незабелязано и сте се почувствали засрамени или раздразнени. Без да знам колко трудно беше да не хвърля кърпата и просто да приема, че не успявам във всички посоки. Не бях твоята мечтана майка. Но по дяволите водих война за теб.

Преигравал съм всеки път, когато съм изпускал нервите си, се появявал късно, казал грешно нещо или работил твърде много часове… отново и отново в ума си. Изяждаше ме жив. Сърцето ме боли по начин, който мога да сравним само с първото си разбито сърце. Така че седнах да ви напиша това писмо, за да се извиня, но сега осъзнавам, че докато съжалявам... просто трябва да видите кой съм. Трябва да разбереш откъде идвам.

емоционална мозъчна част

През по-голямата част от живота си нямах майка. Не си дошъл с ръководство за употреба, а аз бях само на 19. Направил съм много грешки, но знам, че знаеш, че бих убил или умрял за теб. Бих похарчил последния си долар, за да ти боядисам косата, за да се чувстваш красива. Бих разбил собственото си сърце, като напусна един нездравословен брак, за да ти дам пример. Бих изместил гордостта си настрани, за да се извиня, въпреки че и ти наистина ме нарани дълбоко.

Така че моля те, любов моя... прости ми. Виж ме. И знай в сърцето си колко много съм се старал.

Обичам мама

Споделете С Приятелите Си: