celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

8 неща, които не трябва да казвате на осиновителите

Родителство
Актуализирано: Първоначално публикувано:  Майка прегръща детето си's hands, within which rests a red heart. roberthyrons / Гети

Осиновяването е сложно - за да бъдем честни, без значение как стигаме до родителството, отглеждането на деца е сложно. Като толкова много неща в живота, най-добрият начин за Бъди там за семейство, създадено чрез осиновяване, е да предлагаш любов и преди всичко да слушаш, да се въздържаш от осъждане и да проверяваш себе си, преди да се разбиеш.

Например, ето няколко неща, които НЕ трябва да казвате на осиновителите:

1. Не искаш ли бебе?

изтеглена органична бебешка храна

Аз и съпругът ми осиновихме от приемна грижа значи нашето дете е по-голямо. Добре сме с това, благодаря. Всъщност е адски страхотно, че имаме това искрящо тринадесетгодишно дете, което осветява живота ни. Другото нещо е, че смятахме, че ще бъдем подходящи да влезем в живота на дете в по-късна глава; знаехме ние би било добре да нямам бебе – ммм, благодаря.

Но ето нещо, за много хора те са наскърбили това бебе, те са или буквално, или преносно погребали това бебе, така че, моля ви – оставете това оплакано бебе да си почине и да залее тези родители или родители с радост за техния нов малък човек. Защото, ето истината, дори ако това дете е 6'2” седемнадесет годишно, то все още е тяхното бебе и те заслужават да бъдат празнувани като нови родители, каквито са (като настрана, всички забравят да организират душове за новите осиновители … празнувайте ги – те са работили усилено, за да бъдат семейство).

2. Каква е нейната история?

Хей! Не е твоя работа! Мразя този въпрос. Отново, когато детето ви се прибере вкъщи по-късно в живота, може да се предположи, че то е имало история, преди да дойде да положи главата си да почива във вашия щастлив дом. Каква е била тази история, не е работа на никого. Разбира се, има моменти, когато като майка може да се наложи да попълните празни места, за да имат смисъл нещата, например когато детето ви говори за това как е живяло в Калифорния, да речем, но това беше без тези мама и татко, може искате да изпуснете реплика като „това беше преди да станете семейство“, така че хората да могат просто да кимнат и да не задават повече любопитни въпроси или – по-вероятно – да не ви отпишат като „неуспешен родител“.

Но това, което мразя, е „каква е нейната история? Родителите й били ли са наркотици? Родена ли е пристрастена? Дали е била малтретирана като [човек с нос прошепва] наистина ли зле?' Сериозно, всички те са задавани по всички поводи. Обикновено казвам: „Животът на дъщеря ми е нейна собствена история, но независимо от това ще съм ви благодарен, ако не питате.“ Възрастните в първата част от живота на моето дете не са тук; това е всичко, което всеки трябва да знае. Вместо да бъда любезен, наистина бих искал да кажа: „Ъъъъ, и имахте ли вагинално раждане – имаше ли разкъсване ?' Сериозно хора, въпросът е на същото ниво.

3. Вие сте толкова щастливи, че сте се намерили!

Искам да кажа, да, ние сме; семейството ми е всичко и съм благодарна всеки ден, че мога да бъда майка на това дете, но ето трудната истина : осиновяването не се ражда от късмет. Децата идват за осиновяване при различни обстоятелства – глад, война, природни бедствия, злоупотреба, пренебрегване или избор от роден родител, който е най-добър за тяхното дете, някой друг да отгледа детето им (а това е отговорен акт на родителство и трябва да се уважава ).

В приемната грижа най-често това е насилие и пренебрегване. Малките хора, които са познали травма, веднага ще разбият сърцето ви и ще го направят десет пъти по-голямо, защото ще видите тяхното желание за любов, способност да лекуват и желание да се доверят. Повечето от нас познават привилегията да ядем достатъчно, гаранцията, че ще имаме къде да спим, вярата, че сме обичани и сигурността, че хората в тази къща също ни защитават. Тези прости истини не са универсални за тези, които идват за осиновяване. Така че „късмет“ не важи. Грейс може да е по-добре. Има благодат в осиновяването. Истинската елегантност на човешкия дух е първата истинска прегръдка, когато детето ви се разтопи в прегръдките ви – има любов, скръб, болка, красота, благодат, но късметът просто не е подходящ.

4. Всичко ще бъде наред!

Осиновяването е трудно. В моята конкретна ситуация бяхме семейство повече от 12 месеца и все още чакахме осиновяването да финализира и не можехме да напуснем щата – такъв, с който не бях запозната, и култура, в която съпругът ми и аз не знаехме смесват се в. Всички повтаряха неща като „ще се оправи!“ или 'има светлина в края на тунела!' или „това е страхотно приключение“. Знаеш ли какво, не е. До деня, в който съдията ви каже, че детето ви е ваше законно, в очите на закона, завинаги и завинаги, вие живеете в страх.

В някои случаи повече от други реалността е, че детето ви може да бъде отнето. В частно осиновяване на новородено , рождената майка може да промени решението си (в зависимост от състоянието в рамките на определен брой дни след раждането), при осиновяване от приемна грижа рожденото семейство може да изпълни целите на случая и да се събере отново и т.н. Този страх е реален за осиновителите. Предполагам, че е подобно на това да гледате как вашето критично болно дете спи през нощта, казвате си, че ще бъде наред, но се страхувате, че може просто да не е и си мислите, Моля те, Господи, трябва да е наред. Така че не казвайте 'Всичко ще бъде наред!' Вместо това кажете нещо като: „Това е трудно, ти си силен и аз съм тук.“

5. Иска ми се да ме осиновят – много по-лесно е, отколкото да съм бременна.

Fisher Price Bouncer изземване

Хм, не. Има много трудни бременности; има 'лесни' бременности. Има по-директни осиновявания; има много сложни и трудни осиновявания. Няма „лесен начин“ да имате дете, така че не казвайте на някого, че е избрал лесния начин. Моля те. (Странична бележка: ако търсите лесен начин да имате дете, може би трябва да преосмислите цялото това отглеждане на човешко нещо.)

6. Защо нямахте собствени деца?

Това ме изпълва със свирепа, страшна мамина ярост. Тя е моето дете . Нереално е колко често хората я наричат не от мен по някакъв начин или форма или ме отписват като не истинска майка. Първо, тя е моя дъщеря, аз съм нейната майка и ние сме добри да бъдем майка и дъщеря. Ние вървим заедно като фъстъчено масло и пух. Освен това научете децата си да не казват тези неща на осиновени деца. „Биологията е най-малкото, което прави някого майка [или татко].“ Опра каза това, значи трябва да е истина. Сериозно обаче, стига вече с тези глупости – спри, нараняваш децата.

7. Той/той ще изглежда ли като теб?

Хм, не ме интересува. Получавах този въпрос през цялото време, когато „очаквахме“. Във времето, когато чакахме да сватосваме, всеки (от роднини до дамата в офиса ми) ни питаше с кого сме склонни да се сватосваме. Понякога си мисля, че това е истински интерес или към процеса, или към децата, които се нуждаят от домове, или общо социално любопитство и личен интерес – когато осиновите, откривате колко хора или искат да осиновят, или които са искали, но са имали партньор, който не би T. Но това е житейски урок, който всеки трябва да научи преди всичко друго: изберете такт .

Ако искате да зададете този въпрос, помислете за уместността му. Това, което всички искаха да знаят, беше дали детето ми ще има същия расов произход като съпруга ми или мен. (Отново, хм, не ме интересува .) И без значение как бихме отговорили на това, повечето хора имаха дневен ред. Например, да, вероятно детето ми няма да изглежда като мен, но ние сме добре с това и ще прегърнем неговия или нейния комфорт или дискомфорт с това (защото, здравейте хора, ние не избираме чувствата на детето си).

Позволете ми да ви кажа колко много хора в свръх-либералния, о-толкова-отворен Манхатън биха повдигнали вежди и след това просто биха казали „но ще бъде странно, нали?“ НЕ. И, здравей, това е моето дете - внимавай. След това си намерихме едно русо, синеоко, кавказко малко момиченце (което статистически е толкова малко вероятно, че се оказахме толкова неподготвени, бяхме направили планини от изследвания за това, че сме трансрасово семейство и сме родители на момче, че имаше момент на „чакай, какво ?“ въпреки че имахме чувството, че нашето момиченце е някъде там). Сега хората виждат нейната снимка и всъщност казват неща като : „Значи, искахте да осиновите само бяло дете?“

Три неща: (1) Не свеждайте детето ми до вашия страх. (2) Не. И (3) Любовта ми не познава цвета и бебето ми се прибра у дома и това е всичко, за което знам.

8. Осиновените деца имат проблеми.

Затвори лицето си. Преди всичко, всеки има проблеми . Никой не е перфектен. Дете, което идва от място на малтретиране или пренебрегване, може да изпитва повече болка от средното дете на тяхната възраст, но внушението, че то тогава е по-малко „добро“ или „по-лошо“ и след това по-малко заслужава любов, дом, сигурната среда е абсурдна. Докато съм на темата, нека обсъдим едно често срещано погрешно схващане – децата не стават достъпни за осиновяване по тяхна вина. Тези мили деца бяха провалени от възрастните в живота си или техните болногледачи починаха и няма семейна структура, която да се грижи за тях. Това са самотата и уязвимостта, които имах привилегията да не познавам.

gerber добро начало припомням

Ето нещо: понякога едно дете, което не е имало подходящата любов и грижа, може все пак да иска да играе с камиони малко по-късно в живота си, но то е отличник в класа си в училище – то просто иска да играе, защото не е вземете време за игра като малко дете. Или по време на приспособяването към новото си семейство, което обича, той ще има чувството, че не го е заслужил и не знае как да приеме тази любов, и този малък човек ще плаче с разкъсващи червата ридания, които говорят за житейски опит отвъд неговия години. Това е мъка, а не проблеми. Плик на този малък влюбен човек - той го заслужава. И ако вие сте наблюдателят, приятелят, членът на семейството, вместо да етикетирате детето на осиновителите, предложете им благодат, защото това, което виждате, е скърбящо семейство. Вашият нов племенник, внук, син на приятел скърби и затова родителите скърбят заедно с него и сърцата им се разбиват, за да могат да станат цели заедно.

Споделете С Приятелите Си: