8 стереотипи на мама, които са предимно верни
Майк Моцарт / Flickr / Creative Commons
Кажете какво искате за „Мамините войни“, но един поглед към която и да е линия на автомобила ще ви каже, че всички ние, майките, си приличаме. От панталоните ни за йога и разхвърляните ни кифлички до миниваните и нашите чаши за пътуване, пълни с кафе (или алкохол, ако не ние сме този, който шофира?), Е доста лесно да забележите добронамерена майка на километър. И макар че стереотипите и обобщенията не винаги са справедливи, нека бъдем честни, дами: Кога за последен път преминахте през Target, без да сте претърпели инцидент?
Ето някои други стереотипи на мама, които са верни - най-вече:
1. Никой от нас не може да оцелее без Amazon Prime.
Нуждаете се от футболни бутони с нечетен размер до четвъртък? Amazon на помощ! Току-що разбрах, че детето ви е 3rdрожден ден е събота и не сте поръчали нито една услуга за парти? Amazon спасява деня! От празничното пазаруване до тези лакомства в класната стая в последния момент, Amazon Prime разбира. И, бонус: Не е нужно да обуваме панталони, за да пазаруваме от дивана си, заобиколени от лепкави малки деца.
2. Нашите перални са катастрофи. Винаги.
Прането е изтощително и никога, никога. И, честно казано, до края на деня винаги има утре, за да се сгънат деветстотинте монети, през които бебето е преминало днес. Майките навсякъде имат куп пране под някаква форма, седнали до (или в ) шайбата във всеки един момент. Няколко седмици са необходими три дни, за да се измие действителният товар, защото непрекъснато забравяте да го преместите в сушилнята.
3. Никога няма достатъчно секс.
Преди децата, всичко, което вашият партньор трябваше да направи, беше да повдигнете вежда от другата страна на стаята и бум, щяхте да го направите точно в кухнята. Сега, с малки деца, домашни любимци и планини пране, сексът е отминал. И ако партньорът ви вдигне поглед към вас в края на дългия ден на отглеждане на малки деца, последното нещо, което искате да направите, е да направите секси, след като не се къпете три дни. Осемнадесет години не са твърде много, за да се чака отново редовен сексуален живот, нали, дами?
4. Всички ние притежаваме нещо, което сме закупили от вътрешно парти.
Независимо дали става въпрос за ново бижу или чанта с памперси с джобове в изобилие, всички сме закупили нещо от приятел, който разнася стоки в трапезарията на друг приятел. Продукти за нокти, инструменти за готвене, етерични масла, декорация на дома, вие сами го нарекохте, всички ние купихме част от тях, докато отпиваме от вино и клюкарстваме за PTA глупости. И въпреки че всички се притесняваме да получим тази покана по пощата, всички знаем, че е нощ, в която не трябва да се занимаваме с времето за къпане и това са добре изразходвани пари.
5. Всички искаме минивани, а вие лъжете, ако кажете, че не го правите.
Ще го призная: Прекарах много време в ярост срещу стереотипа на миниван. Преди се карах, че не искам да шофирам хора и да стана шофьор на семейния автобус. Но сега, когато виждам приятелите си с техните 20 държача за чаши, врати, които се отварят магически за летището, и капани, които крият достатъчно храна, за да оцелеят след апокалипсиса, аз също тайно искам такъв. За щастие, моят SUV е прикрит миниван, така че не е нужно да изглеждам като пълна разпродажба. Но не бих омраза ако бях принуден да карам измамен миниван със седалки, които с едно натискане на бутон изчезнаха в пода.
6. Всички сме нахранили децата си с вечеря в Costco.
Не случайно пазаруваме в Costco в петък следобед в 4:30. Безплатните мостри във всяка пътека са достатъчни, за да зарадват всяко малко дете, а в кухнята няма бъркотия за почистване. И ако грабнем смути или чуро на излизане от вратата, няма нужда да храним никого с десерт, когато се приберем у дома. Майките ще поддържат Costco в бизнеса безкрайно благодарение на своите безплатни мостри.
7. Всички се грижим за домашния любимец, за който децата се заклеха, че ще им помогнат.
Всички сме били там: умоляващите очи, обещанията да помогнем при разходки, кака на двора и храненето. Децата се заклеха, че ще отговарят за почистването на клетката на хамстера и обещаха, че ще играят с кучето всеки ден. Да правилно. Сега, след като всички се качиха на училищния автобус, ние, майките, се разхождаме, храним и патрулираме. Но шегата е за децата: Нашите домашни любимци ни харесват най-добре и това е добре.
8. Нашите видеорегистратори са пълни с предавания, които никога няма да успеем да гледаме.
Започнахме да гледаме любимите си предавания преди години и прекарахме много време, инвестирано в герои, които обичаме. Преди обичахме нищо повече от това да наваксваме любимите си предавания с чаша вино и купичка пуканки. И тогава се появиха деца и съсипаха нашето DVR блаженство. Не само трябва да споделяме пространство с Кайо в нашата опашка, но също така имаме и седем Анатомията на Грей епизоди, които няма да видим.
Поне все още имаме тази чаша вино ... освен ако не заспим.