55+ цитати на Мич Хедбърг за любителите на циничния хумор

Сир/Гети

Всеки комик има свой собствен стил на комедия. И докато известни комици като Джордж Карлин, Ричард Прайър, Джоан Ривърс, Бети Уайт, Крис Рок и толкова много други са икони на поп културата, има едно име, което често се изключва от списъка с велики. Независимо дали сте чували за Мич Хедбърг или не, този комик от 90-те имаше огромно влияние върху комедията като цяло. Известен със своите абсурдни фрази, комедия за наблюдение и циничен хумор, Хедбърг изнесе своите запазени реплики с невъзмутимо изражение и слънчеви очила на сцената. Щикът проработи и комедията му беше обективно забавна.

амеда финес срещу медела

Ето защо преждевременната смърт на Хедбърг от свръхдоза наркотици на 37-годишна възраст е особено трагична. Както за нови, така и за стари фенове, ние продължихме напред и събрахме абсолютно най-добрите едноредовци от Hedberg, които ще ви накарат да се смеете на глас на вашия компютър или телефон.

цитат за дълбоко дишане

Най-добрите цитати и вицове на Мич Хедбърг

1. Fettucini alfredo е макарони и сирене за възрастни.
2. Мисля, че киселите краставички са краставици, които са изчерпани. Те продадоха душата си на дявола - и дяволът беше копър.
3. Вафлата е като палачинка с уловител за сироп.
4. Трудно е да танцуваш, ако току-що си загубил портфейла. Уау! Къде ми е портфейла? Но, хей, тази песен е фънки...
5. Нося огърлица, защото искам да знам кога съм с главата надолу.
6. Би било страхотно, ако можете да ядете добра храна с лоша храна и добрата храна ще покрие лошата храна, когато стигне до стомаха ви. Все едно можеш да ядеш морков с лук и те щяха да пътуват надолу към стомаха ти, след това щяха да стигнат до там и морковът щеше да каже: Страхотно е, той е с мен.
7. Иска ми се сега да мога да играя малка лига. Ще бъда много по-добър от преди.
8. Кучетата са завинаги в позиция за лицеви опори.
9. Влязох в спор с приятелка в палатка. Това е лошо място за спор, защото тогава се опитах да изляза и затръшнах капака. Как трябва да изразите гнева си в тази ситуация? Закопчайте го с цип наистина бързо?
10. Харесвам пържен боб. Ето защо искам да опитам пържен боб, защото може би са също толкова добри и просто губим време. В крайна сметка не е нужно да ги пържите отново.
11. Веднъж видях човешка пирамида. Беше много ненужно.
12. Когато някой ви подаде листовка, сякаш казват, че изхвърляте това.
13. Не можеш да угодиш на всички хора през цялото време, а снощи всички тези хора бяха на моето шоу.
14. Веднъж видях как мотокар вдига щайга с вилици. И беше твърде буквално за МЕН.
15. Бих искал да взема четирима души, които правят колела на количката много добре и да направят количка.
16. Оризът е страхотен, ако наистина сте гладни и искате да изядете две хиляди от нещо.
17. Отрязаният крак е най-добрият пълнител за чорапи.
18. Фалшивите ми растения загинаха, защото не се преструвах, че ги поливам.
19. Приятелят ми вървеше по улицата и каза, чувам музика. Сякаш има друг начин за приемане. Опитах се да го опитам, но не се получи.
20. Мразя пуйки. Ако стоите достатъчно дълго в секцията за месо в хранителния магазин, започвате да се ядосвате на пуйки. Има пуешка шунка, пуешка болоня, пуешка пастърма. Някой трябва да каже на пуйката, човече, просто бъди себе си.
21. Коланът ми държи панталоните ми нагоре, но примките на колана държат колана ми нагоре. И така, кой е истинският герой?
22. Писна ми да следвам мечтите си. Просто ще ги попитам къде отиват и ще се свържа с тях по-късно.
23. Тази риза е само за химическо чистене. Което означава, че е мръсно.
24. нямам приятелка. Но познавам жена, която би ми се сърдила, че казах това.
25. Всички тези вицове са предварително одобрени като смешни от мен.
26. Харесвам Kit-Kat, освен ако не съм с четирима или повече души.
27. Защо няма по време на снимки.
28. Ако ми липсваха девет пръста, нямаше да пиша по-бавно.
29. Харесвам автоматите, защото закуските са по-добри, когато паднат. Ако си купя бонбони от магазина, често ще го пусна, така че да постигне максималния си вкусов потенциал.
30. Ако морковите ви напият, зайците ще бъдат объркани.
31. Носенето на водолазка е като да бъдеш удушен от наистина слаб човек през целия ден. Да носиш раница и водолазка е като слаб лилипут, който се опитва да те свали.
32. Искам да си взема автомат с бонбони със забавни размери, а стъклото отпред е лупа. Ще се ядосаш, но ще бъде твърде късно.
33. Ескалаторът никога не може да се счупи: той може да се превърне само в стълби. Никога не трябва да виждате знак „Ескалаторът временно не работи“, а само „Ескалаторът временно не работи“. Съжалявам за удобството.
34. Понякога махам на хора, които не познавам. Много е опасно да махнеш на някого, когото не познаваш, защото какво ще стане, ако той няма ръка? Ще те помислят за нахален. „Виж какво имам… Това нещо е полезно. Отивам да взема нещо.
35. Понякога заспивам през нощта с дрехи. Ще направя всичките си дрехи от одеяла.
36. Всеки път, когато отида да се бръсна, предполагам, че има някой друг на планетата, който се бръсне. Затова казвам: „И аз ще отида да се обръсна“.
37. Болоня е деликатесно месо за хора с очи.
38. И така, седя в хотела през нощта и си мисля за нещо, което е смешно. Или, ако писалката е твърде далеч, трябва да се убедя, че това, за което се сетих, не е смешно.
39. Чикаго е известен като Ветровия град, а Монтана се нарича Щатът на голямото небе, така че мисля, че трябва по някакъв начин да комбинираме двете, за да създадем най-доброто изживяване при летене на хвърчило.
40. Мислиш ли, че стоя тук и си измислям това, докато вървя? Съжалявам, че ви разочаровам. Аз не съм Робин Уилямс. Аз съм кралят на перото.
41. Мисля, че футболът е комбинация от футбол и шишкабоби.
42. Предполагам, че ако можехте да разберете морзова азбука, степ танцьорът ще ви подлуди.
43. Обичам да си затварям очите на сцената, защото съм нарисувал на гърба на клепачите си снимка на публика, която се наслаждава повече на шоуто.
44. Хората учат кучетата си да седят; това е трик. Седях през целия си живот и куче никога не ме е гледало така, сякаш ме е смятало за сложна.
45. Имах дъвка CareFree, но не проработи. Чувствах се доста добре, докато издухвах този балон, но веднага щом дъвката загуби вкуса си, се върнах към размишлението за своята смъртност.
46. Не съм спал от десет дни, защото това би било твърде дълго.
47. Искам да бъда пътник в състезателна кола: просто човек, който дразни шофьора. Кажи, човече, мога ли да включа радиото? Трябва да забавите темпото. Защо трябва да продължаваме да се въртим в кръг? Мога ли да си сложа краката през прозореца? Човече, ти наистина харесваш Tide...
48. Обичам блекджек. Но не съм пристрастен към хазарта. Пристрастен съм да седя в полукръг.
49. Депресиращото в тениса е, че без значение колко добър съм, никога няма да бъда добър като стена.
50. Знаете ли кога имат шоу за риболов по телевизията? Хващат рибата и след това я пускат. Те не искат да ядат рибата, просто искат да закъснеят за нещо.
51. Аз съм против пикетирането, но не знам как да го покажа.
52. Исках да си купя свещник, но в магазина нямаше такъв. Така че получих торта.
53. Бях в това казино и гледах моя собствен бизнес и този човек дойде при мен и каза: „Ще трябва да се преместиш; блокираш противопожарен изход.“ Сякаш ако имаше пожар, нямаше да бягам. Ако сте запалими и имате крака, никога не блокирате изход за пожар.
54. Сестра ми искаше да стане актриса, но така и не успя. Тя живее в ремарке. Тя стигна до половината. тя е актриса. Просто никога не я викат на снимачната площадка.
55. В тази реклама се казваше: „Забравете всичко, което знаете за калъфите.“ Така го направих и това беше много от ума ми. Тогава рекламата се опита да продаде калъфи, но не знаех какви са!
56. Мисля, че животинските крекери карат хората да мислят, че вкусът на всички животни е еднакъв.
57. какво пия? NyQuil на скалите, когато се чувствате зле, но общителни.
58. Миналата седмица помогнах на моя приятел да остане на мястото си. Много по-лесно е да им помогнеш да се движат. Просто отидох до къщата му и се уверих, че той не е започнал да товари лайна в камион.

Споделете С Приятелите Си: