5-те най-лоши вида играчки за даване на деца

Родителство
Актуализирано: Първоначално публикувано:  Дете, облечено в риза на зелени и червени райета, държащо подарък, опакован в кафява хартия със зелен лък...

Децата по целия свят мечтаят за прекрасните играчки, които ще получат за празниците... докато родителите им се молят играчките, които са подарени на децата им, да не ги доведат до ръба на лудостта преди 1 януари. Ако имате деца на вашия списък с подаръци тази година, техните родители биха искали да сте наясно с петте най-лоши вида играчки, които да им подарите...

1. Играчки, които издават ужасяващи звуци. Мислех, че това ще е по-лесно, но тъй като хората все още вярват, че казуто е подходящ подарък за дете, може би има обяснение.

Ако някой ден се окажете на път да си купите Tickle Me Elmo или някаква друга играчка, която пее песен/повтаря фраза/издава шум, и планирате да подарите тази играчка, искам да ми направите услуга. Купете играчката. Намерете малка баня. Затворете се в него за 48 часа с играчката. През следващите 48 часа играйте тази играчка на интервали от 5 минути. В края на 48-те часа, ако приемете, че все още сте разумен, запитайте се дали смятате, че тази играчка все още е добър подарък, или може би е инструмент за мъчение, който е най-подходящ за епизод от Homeland. Надявам се, че си запазил касовата бележка.

2. Играчки, които правят бъркотия. Ако изобщо ви е грижа за родителите на детето, което получава този подарък, МОЛЯ ви да не правите подарък с бляскав компонент. Не ме интересува дали е бляскав комплект или кукла Barbie Loves Glitter. Блясъкът е описан като херпесът на света на изкуството, но мисля, че е твърде любезно. Въпреки факта, че през 2005 г. забраних блясъка в дома ни като контролирано вещество, все още намирам парчета от това нещо, когато най-малко очаквам. Или несъзнателно осинових Кеша, или просто няма начин да отървете къщата си от блясъка, освен да я изгорите до основи.

Не мога да говоря за разхвърляни играчки, без да извикам официалната играчка на Devil’s Playground, Moon Sand. Това нечестиво изобретение е форма на лепкав пясък, който НИКОГА няма да образува формите, показани в рекламите, и ще остави бучки лилав и син пясък във всяка цепнатина на вашия дом. Ако изберете да подарите Лунен пясък, ще се уверя, че сте прекосили държавните граници, преди детето да започне първото си приключение с Лунен пясък.

3. Играчки, които имат собствен живот. Имало едно време на сина ми подариха играчка барбекю, която нямаше ключ за изключване. Всеки път, когато усети движение в рамките на 3 фута от скарата, очите му се отварят, започва да цвърчи и моторизираната му уста започва да крещи забавни фрази за барбекю. Една вечер най-накрая го изхвърлих с боклука и час по-късно все още го чувах да крещи на минувачите, предлагайки още кетчуп за хот-дога си.

Колкото и смущаващо да беше говорещото барбекю, вероятно няма по-страшен подарък, който можете да направите на някого от Furby. Видяхте ли Гремлините? Видяхте ли кога сладките малки същества се превърнаха в гадни, луди демони? За това отиват вашите трудно спечелени $60,00. Furby започва като пухкаво, сладко създание, но е проектирано да променя характера си, докато играете с него. Гласът се променя, LED очите се променят и точно когато започне да тероризира семейството ви, разбирате, че няма начин да го изключите. Освен ако буквално не развиете батериите му, трябва да го изчакате да заспи и след това да го убиете. Споменах ли, че няма контрол на звука и не говори английски? По същество това е подарък на някого с двегодишно дете.

4. Играчки, които изискват повече работа от родителя. Трябва също така да вземете предвид другите начини, по които играчката ще повлияе на начина на живот на родителите на получателя. Например, ако купите на дете кукла Baby Alive, то ще храни куклата с гадната зелена бебешка храна Baby Alive, която след това куклата ще ака в малки пелени Baby Alive. Има два проблема с това. Първо, бедните родители ще бъдат тези, които ще трябва да смесват пакетите с бебешка храна, да помагат при смяната на куклата и след това старателно да почистват и подсушават куклата всеки ден, за да предотвратят плесенясването на бебешката храна вътре в куклата. Ако исках друго бебе, за което да се грижа, щях да имам едно - не е нужно да се грижа за Baby Alive. Отне цяла вечност на децата ми да излязат от памперсите, няма да се върна сега. Нито искам да започна да купувам памперси отново, което ни води до проблем номер две, когато родителите трябва да похарчат повече пари за поддръжка на подаръка, отколкото вие сте похарчили, за да го купите. Baby Alive идва с три пелени, така че след това родителите държат Baby Alive нахранено и с пелени. Същият принцип важи и за подаръка на Easy Bake Oven. Фурната се доставя с достатъчно тесто, за да се направят две „торти“ с размера и консистенцията на гофрети, което изисква родителите на получателя да закупят пълнителите. Можете също така да заведете детето ми в Chuck E. Cheese, да им дадете една четвърт и да им кажете, че майка им ще трябва да плати останалата част от сметката. Благодаря, но не благодаря.

5. Играчки, които са напълно неподходящи. И накрая, когато се съмнявате дали подаръкът е подходящ за дете, можете лесно да разрешите проблема по следния начин: Ако се съмнявате дали играчката е подходяща, не е. Месечен цикъл.

Приятно празнично пазаруване!

Споделете С Приятелите Си: