40+ шеги за продажбите, които да извадите, когато продавач ви продава повече
Забавни Игри
RichVintage/Getty
Слушайте, всички знаем, че продавачите имат лоша репутация. Известно е, че са измамници, които гладко говорят с клиентите си, обещават света на сребърен поднос и често продават златото на глупаците като истинско нещо. В крайна сметка Алек Болдуин е запомнящ се Гленгари Глен Рос Мантрата на Винаги се затваряй е емблематична с причина. Но помислете за това по друг начин, продавачите се натоварват и работят усилено, тяхната сила на убеждаване е пряко обвързана с техния чар, те са уверени и тяхната устойчивост не знае граници. Освен това някои от най-любимите ви герои в поп културата са търговци. Мисля Офиса Майкъл Скот, Дуайт Шрут, дори сладкият Джим Халпърт.
И така, в чест на хумористичната страна на бизнеса, ние продължихме и събрахме най-смешните шеги за продажбите, на които дори вашият продавач на употребявани автомобили ще се изкикоти.
Продажни шеги и каламбури
- Защо продавачът на обувки танцува цял ден?
Имаше много подметка. - Как можете да разберете кога продавачът лъже?
Устните му се движат - Защо продавачът беше уволнен от работата си да продава усилватели?
Те не постигнаха достатъчен обем на продажбите. - Защо продавачът се отказа да продава велкро?
Те не можаха да се придържат към него. - Какво е добро име за продавач на застраховки?
За всеки случай. - Как Йода получи първата си преднина?
Той използва SalesForce. - Продавач: Този компютър ще намали натоварването ви с 50%.
Офис мениджър: Това е страхотно! ще взема две от тях. - Кой продавач има най-лъскавата линия?
Продавач на грес за коса. - Кои са трите мерки, с които е известен мениджърът по продажбите:
А) Дебелината на килима в кабинета му. Б) Площта на бюрото му. В) Обемът на двигателя на неговата кола - Как търговците традиционно се поздравяват?
здравей Приятно ми е да се запознаем. По-добър съм от теб. - Какво подарява на жена си продавач на килими за Свети Валентин?
Килими и целувки. - Какво трябва да знаете, за да бъдете продавач на недвижими имоти?
много. - Продавач: Искате ли да си купите джобен калкулатор?
Клиент: Не, благодаря. Знам колко джоба имам. - Какво пие продавачът на шапки, за да тръгне сутрин?
Капучино. - Продавачът твърдеше, че обувките са направени от алигатор, но аз знаех, че е глиня.
- Винаги се доверявайте на продавач на лепило.
Склонни са да държат на думата си. - Човек, който продаваше бумеранги, се опитва да се върне.
- Мениджър по продажбите се обръщаше към неефективния екип по продажбите в началото на нов месец:
Този месец ще имаме състезание по продажби. Победителите ще могат да участват в конкурса следващия месец. - Продавач, който се дразни на вечеря:
О, ти работиш по 40 часа седмично? Да, помня и първата си работа на непълно работно време. - Шеф: Получихте ли поръчки днес?
Продавач: Да, имам две!
Шефа: Поздравления! какви бяха те?
Продавач: Махай се! и Стойте навън! - Пациент: Докторе, трябва да ми помогнете да спра да говоря със себе си.
Доктор: Защо е така?
Пациент: Аз съм продавач и продължавам да си продавам неща, които не искам. - Един клиент се обърна към търговски партньор и каза: Вие казахте, че панталоните са от чиста вълна, но на етикета пише „100 процента памук“.
Продавачът отговори: О, това е само за да държа молците далеч. - Като продавач на рок имах голям успех с парите.
Понякога го приемам за гранит. - Чухте ли за пътуващия продавач на паста?
Комисионната му беше пени за долар. - Пътуващ продавач влиза в бар.
Барманът казва: Защо дългото лице?
Продавачът отговаря, Amazon. - Днес си купих коледно дърво. Продавачът ме попита дали ще го сложа сам.
Аз казах не. Влиза в хола ми. - Какво казва продавачът на автомобили каубой?
AAAUUDIII! - Жена на един мъж го напусна заради продавач на трактори.
Тя му написа писмо на John Deere. - Не трябваше да купувам балони от продавач с проблеми с ангажиментите.
Нямаше прикачени връзки. - Как се нарича продавач на гуми за велосипеди?
Говорител. - Каква е разликата между продавач на употребявани автомобили и продавач на компютър?
Продавачът на употребявани автомобили знае кога лъже. - Първата ми работа беше като продавач от врата до врата.
Не продадох никакви рекламни знаци. - Защо момичето се влюби в продавач на джинджифил ейл?
Тя беше свалена от краката си. - Чухте ли за продавача на батерии?
Той таксува твърде много, но получи положителни отзиви. - Продавачът ни показа презентация на PowerPoint за водния парк, в който отиваме.
Има няколко слайда. - Каква е разликата между продавач на тухли и боксьор?
Единият съхранява камъни, а другият чорапи. - Защо екипът от немски продавачи беше изхвърлен от конвенцията за колбаси?
Защото един от тях се държеше като най-лошия човек. - Какво каза лидерът по продажбите, когато телемаркетерът я попита дали чете списания?
Тя каза, че правя периодично. - Какво каза търговският представител, когато неговият мениджър каза: Думата „невъзможно“ не е в моя речник!
Той отговори: Сър, не проверихте ли вътре, преди да го купите? - Трима производители на цигулки са правили бизнес от години в един и същи блок в малкия град Кремона, Италия.
След години на мирно съжителство, магазинът Amati постави надпис на витрината, който казваше: Ние правим най-добрите цигулки в Италия.
Магазинът Guarneri скоро последва примера си и постави табела на витрината си, която гласи: Ние правим най-добрите цигулки в света.
Накрая семейство Страдивариус постави табела в магазина си с надпис „Ние правим най-добрите цигулки в блока“. - Продавач демонстрираше нечупливи гребени в универсален магазин. Той впечатли хората, които се отбиваха да разгледат, като подложи гребена на всякакви мъчения и стрес. Накрая, за да впечатли дори скептиците в тълпата, той огъна гребена напълно наполовина и той се счупи със силен трясък.
Без да пропусне нито един удар, той смело вдигна двете половини на нечупливия гребен, за да го видят всички, и каза:И така, дами и господа, изглежда един нечуплив гребен отвътре.
Споделете С Приятелите Си:
