12 фрази, които карат всички родители да обръщат очи
kieferpix / iStock
Нека си признаем, родители: Хората ни казват някакви досадни глупости редовно. Независимо дали е на автобусната спирка или на игрална група, има вероятност друг родител да ви е казал нещо, което да ви е накарало да завъртите очи толкова силно, че почти да имате мозъчен кръвоизлив. Нежелани съвети, коментари за вашето родителство и изявления, които служат само за да ви накарат да се чувствате като сука като майка, са основание да дадем гигантски WTF ?! на родителите, обслужващи тези нелепи фрази.
И не само е достатъчно зле, че родителите казват иронични неща, които ни карат да насочваме поглед към тавана, но и някои от техните действия ни оставят да се почесваме по главите. Прецакване на линията на автомобила (сериозно, май е, съберете го), отговаряне на всички на PTA имейли (просто натиснете отговор, хора) и поведение, сякаш детето им е Божи дар за всеки училищен клуб, са само някои от примерите за начини, по които родителите успяват да ни накарат да се чувстваме лениви, защото сме облечени в пижама до автобусната спирка.
Други изявления, които ни карат да въртим очи:
1. Защо не кърмите / кърмите по шише / съ-спят / не позволявате на детето си да извика?
Сериозно, спрете да задавате натрапчиви въпроси относно личните ми възгледи за родителството. Точно като вас имам моите причини да взема решения относно децата си. Помислете за собствения си органично прибран пчелен восък, нали?
2. Никога не бих облякъл пижама до автобусната спирка.
О да? Е, бях цяла нощ с плачещо бебе и едвам стигнах долу, докато малкото ми дете разля галон мляко на пода. Честно казано, късметлия съм, че дори си спомням да обуя обувки. И панталони.
уникални имена на държави
3. Моето дете никога не е имало бърза храна.
Това не е ли просто старомодно? Извинете, госпожо, но имам три деца, за да стигна до четири различни места за по-малко от час. Роналд Макдоналд е част от семейството. И също? Тези пържени картофи са единственото нещо, което съм ял през целия ден. Не се забърквайте с майка, която работи на кофеин и пържени картофи.
GIPHY
4. О, това е просто фаза. Някой ден ще израсте от него.
Слушай, знам, че моето дете в крайна сметка ще спре да пикае по пода в полза на действителното използване на тоалетната, но точно сега трябва да чуя, че това ще се случи в определен ден, а не някой ден. Дайте ми точно време, защото не мога да търкам килима си още веднъж .
5. Нямам деца, но имам куче и следователно съм квалифициран да превъзнасям родителските съвети.
Спри се. Просто спри. Имам куче и колкото и тя да е част от семейството, обучението на куче да изкарва глупости навън не е нещо като дресировка, а просто STFU.
6. Килограмите просто се стопиха седмица-две след идването на бебето!
Просто млъкни точно сега. Най-малкият ми е на 11 и все още се надявам да отслабна бебето. Някой ден.
GIPHY
7. Никога не ядем захар.
МАЙНА ВИ И ТВОЕТО ТЪЖНО БЕЗЗАХАРНО СЪЩЕСТВУВАНЕ.
8. Момчетата ще бъдат момчета.
Можем ли всички да се съгласим, че патриархатът получава достатъчно безплатна карта? Сериозно, 50-те години на миналия век призоваха: Те искат да си върнат мизогинията.
9. Ами сега, съжалявам, не видях надписа „Baby’s Sleeping, DON’T RING THE BELL“ точно над звънеца на вратата.
Нека изясним нещо: Безценното време, през което бебето спи, е свещено тук. Когато казвам да не звъните на вратата, това, което всъщност имам предвид, е следващият човек, който събужда, че бебето получава нежелани удари. Моля и благодаря за съдействието.
10. Синът ми на 16 години е страхотен шофьор.
Да. И моята 90-годишна баба също. Това не означава, че искам детето ми в колата с вашия безопасен шофьор. Съжалявам, не съжалявам. Без неуважение, бабо.
кредит: GIPHY
11. О, детето ти играе баскетбол за първи път? Синът ни играе от 3-годишен и смятаме, че има голям удар.
Съжалявам, но за последен път, когато проверих, НБА не изпращаше скаути, за да гледа 10-годишни да играят баскетбол. Разбира се, детето ви има умения, но знаете ли какво? Моят се забавлява повече на корта, защото не я притискам да стане професионален спортист.
100 имена на гадни момчета
12. Е, изглежда, че там имате пълни ръце!
Защо, да, да го правя и благодаря, че го посочихте, капитан Очевиден! Толкова се радвам, че забелязахте истериката на моето малко дете, продължаваща от колата до пътеките на хранителния магазин, и съм толкова доволна, че ме наблюдавате как управлявам бебето си, докато се мъча да сложа тези хранителни стоки на конвейера. Твърдението ви е супер полезно. Много благодаря!
Всички ние сме виновни, че казваме достойни за окото неща и никога не се страхуваме, винаги има място за подобрение. Ако ви предстои да имате деца и не можете да разберете някога да въртите очи, защото сте развълнувани от скъпоценния си пакет и радостите на родителството, повярвайте ми, когато казвам с познаваща усмивка в съвсем не досадно глас, Ще разбереш някой ден. И ако не искате деца, и това е страхотно. Защото знам достатъчно, за да не кажа: О, ще промениш решението си. Всички искат деца. Не съм глупав. Очна клепачка.
Споделете С Приятелите Си: