celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

10 неща, които Tinder не трябва да прави на необвързания мъж на средна възраст

Родителство
Актуализирано:  Първоначално публикувано:   Мъж на средна възраст в синьо-бежово яке, усмихнат и си прави селфи за Tinder

От друга страна, поради същото това самотно родителство – и съпътстващата липса на контакт с други възрастни, които то толкова щедро предоставя – станах виртуален учен на профила на Tinder, макар и само от чисто любопитство по време на здрача между чиниите и леглото. Не, малките текстове под профилите в Tinder не са страхотни произведения на нощната литература, но са поне толкова завладяващ поглед в мъжката психика като това Книга на Кнаусгор всички продължават да бълнуват, въпреки че това е единствената книга на нощното ми шкафче, която гарантирано ще ме приспи, когато дори броенето на овце се провали. Освен това, както наскоро ми каза един приятел, прелистването на профили в Tinder е като запознанство без истинската бъркотия да се налага да излизате на среща. Или нещо такова. (Всички сме толкова объркани на тази възраст. Сериозно, просто плъзнете наляво върху всички ни и си спестете болката и нещастието.)

Аз съм безплатна формула за кърмачета

Така. Какво научих от изучаването на профилите на необвързаните мъже от моето поколение? Издърпайте стол, деца! Радвам се, че попита.

Пичове на средна възраст. Да, тук, вижте ме, на вас говоря, необвързани мъже между 39 и 59 години! Знам, че си разсеян, но Grasshoppers, имам да те науча на толкова много неща нещо включено, нещо изключено, което всички вие сте напълно способни да направите сами. Говоря за основни грешки, които 97,5 процента от вас всички правят, плюс или минус 0,5 от процентния пункт. Така че, моля, оставете вашите GoPro и ме изслушайте:

1) Какво става с всички снимки на коли? В колата си ли живееш? Мислите ли, че изглеждате добре в колата си? Нещо ли е в начина, по който светлината, струяща през задния прозорец, осветява косата ви? Има ли чудовище, което ви пречи да свалите предпазния колан и да излезете от колата си, за да направите по-добър портрет на околната среда? Просто питам.

2) Всъщност, нека поговорим за селфитата като цяло: Ние – нека не се разправяме около нашите колективни храсти, тук говоря за мен и за жените – никога не сме срещали селфи, което всъщност да сме харесали. Това не прави нищо за нас, защото ви представяме как се взирате в екрана си, опитвайки се да получите най-добрия ъгъл, а след това този балон от мистерия, който трябва да култивирате, просто изскача във въздуха. Ще приемем, че или нямате приятели, които да ви направят бърз портрет пълен или че някой е отрязал пръстите на всичките ви приятели. Което би било ужасно, без съмнение, но със сигурност е добра храна за разговора на срещата, която бихте имали с нас, само ако бяхте спрели селфитата.

3) Височина: Когато посочите височината си, последвана от скоба, която гласи „очевидно това е важно за някои от вас“, вие се опитвате да го имате и в двете посоки. Или посочете височината си, или го оставете. Повечето от нас всъщност не се интересуват колко сте високи, но ни е грижа, че ни обвинявате веднага, че сме плитки. Знаем, че сме плитки. Преглеждаме вашите снимки в Tinder FFS.

4) Изискванията изискват изисквания: Тук е само малка извадка от условията, за които настоявате, преди изобщо да сте ни срещнали: „Без драми“, „Без златотърсачи“, „Бъдете истински“, „Бъдете остроумни“, „Без връзки“, „ Само за контакти,“ „Ако не сте спокойни, плъзнете наляво“, „Трябва да обичате да пътувате“, „Без котки“, „Ако не харесвате кучета, забравете“, „Без деца“, „Трябва като деца“, „Момичета, ето един съвет: без патешки лица, става ли?“ Повечето от нас, които са най-малко свити, ще погледнат тези списъци с вашите условия за интимност и ще видят цялата ни връзка, която вече се разиграва в съзнанието ни като филм на ужасите, който не можем да изгледаме. След нашите патешки лица, това ще бъдат нашите обувки. Ще ни кажете, че една дамска обувка не трябва да има дебели протектори. Тогава ще бъде начинът, по който ядем спагети. Защо не можеш да използваш шибана лъжица, ще кажеш, добре? По-спретнато е. След това, преди да се усетите, вие ни крещите: „Просто спрете да дишате! Не мога да понасям начина, по който дишаш!“ Какво ще кажете да започнете без предварителни изисквания или условия? Може би можете да се научите да харесвате котки и деца. Може би вашето „истинско“ е „остроумно“ на някой друг. Не можем да кажем. ние не те познаваме Що се отнася до „Без драма“, в коя вселена любовта би възникнала без драма? Любовта е жизнената сила на драмата. Може също да сте написали: „Съжалявам, неспособен на любов“. Следващия!

5) Tabula rasa: Разбрахме. Зает си. Нямате време да напишете няколко думи за себе си. Достатъчно красив си, че мацките просто трябва да те копаят, без да знаят нищо за теб, освен факта, че имаш пронизващи сини очи. Е, познайте какво? Плитки сме, но не толкова. Имаме нужда от думите. Ако обичате пиня колада и да ви хване дъждът? Това е секси. Сирано дьо Бержерак? Двойно секси. Това, което пишете, има дълбок ефект върху това дали ще поемем много реален риск от плъзгане надясно. Казано по-откровено: ние сме жени, а вие всички сте потенциални преследвачи и изнасилвачи. Приятен ден!

6) Самохвалство: Когато напишете: „Аз съм главен изпълнителен директор на мултинационална компания; Наистина никога не ми се налага да работя нито един ден в живота си, но работя усилено и играя упорито и ми харесва така!“ или нещо такова, искам да си спомните за онова дете в първи клас - може би сте били вие - което се изправи по време на шоуто и каза, че неговата костенурка е най-добрата костенурка в целия свят, но всички гледахме при същата тази костенурка и си мислеше, каквото и да е, това е шибана костенурка.

7) Снимки на вашия корем: Просто не. ДОБРЕ? Не.

8) Дзен и изкуството на селфитата с мотоциклет, тигър и пура: Ако вашият мотоциклет, тигър или пура наистина са част от това, което сте - което означава, че сте доставчик на китайска храна, Hell's Angel, пазач в зоопарка или Граучо Маркс - тогава да имате портрет на себе си в колата си или с човекоядец бозайник или пушенето на гигантски предмет с форма на пенис има смисъл. Всички останали? Ние виждаме точно тази компенсация.

9) Сандали с шорти: Беше горещ ден в Дарамсала, разбираме го, но този външен вид просто не ни крещи секси. Ние сме плитки. Помня? Сложи панталони.

10) Вашият харем: Снимките, на които сте прегърнали пет красиви жени, не ни казват, че сте желан. Това ни казва, че толкова отчаяно желаете да ви видим като желан, че сте загубили всякакво чувство за разум. Ако всички тези жени те обичат толкова много, тогава какво, по дяволите, правиш в Tinder? Отидете на среща с тях.

Тази статия е публикувана първоначално на

Споделете С Приятелите Си: