celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

10 най-досадни неща в YouTube Kids

Елементарни Години
детска YouTube

youtube.com

Да, знам. Време на екрана. Детето ми трябва да е навън, за да извади топиар от дървото крабап, което съм засадил по време на пълнолуние, над пространството, където съм заровил плацентата й след раждането й, но вместо това тя атрофира творческите си мускули в iPad.

За съжаление, но моята биологична градина не е точно процъфтяваща и ми трябваше половин час, за да изглежда къщата ми като част от епизода на Hoarders вместо сегашното състояние от преди. От време на време трябва да приготвя вечеря и да слушам подкаст на спокойствие. Не искам дъщеря ми да вегетира с електронно устройство през цялото време, но с ограничение, това устройство ми позволява да взема така необходимата баня със солта Epsom няколко вечери седмично и помага да направя дългите пътувания малко по-поносими.

За съжаление има и цена, която трябва да платя за моите моменти на самота. Дъщеря ми обича YouTube Kids, докато, предполагам, може да се каже, аз разработих нещо като любов / омраза с приложението. Обичам, че ми дава кратка почивка тук и там, но о, Боже, видеоклиповете, които дъщеря ми гледа, ме карат да си ударя главата в стена.

купете enfamil на едро

Убеден съм, че YouTube Kids се управлява от подъл екип от супер злодеи някъде в необятните, най-необитаемите участъци на Тихия океан, дълбоко в сърцето на фалшив вулкан. Представям си как седят на дълга маса, галят бели персийски котки и се присмиват през монокъл. Това не е заговор от враждебна нация да свали правителството ни. Това е много по-лошо.

Тяхната една зла мисия е да карат родителите изцяло да се карат, изчерпвайки не само търпението, но и спестяванията ни.

Искам да кажа, почти съм сигурен, че така се случва. Как иначе тези видеоклипове биха могли да бъдат ТОЛКО ДОСКАТИ?

ФБР има своя списък с десетте най-издирвани, но мисля, че YouTube Kids заслужава своя версия.

Нека започнем с всеки, който е измислил:

1. Слепи чанти

Добре, така че изчакайте. Казвате ми, че трябва да похарча пет долара за нещо и ... Дори не знам какво е това? F’reals? И може да е нещо, което детето ми вече има от шест, но трябва да го купим отново, в случай че е нещо друго? Кое е ограничено издание? И е шести сезон? Боже, това играчка ли е Игра на тронове тук горе? Какво стана с нашето общество, където буквално нямаме представа какво купуваме, може вече да го имаме и има сезони като телевизионно предаване? Навън съм. Съжалявам. Ако те раздават Нобелови награди в Evil, маркетинговият гений, който е изобретил чанти за сляпо, ще бъде истински шанс. Но това не е всичко. Съществуването на слепи чанти не е достатъчно - има безброй видеоклипове на други хора, които ги отварят. И дъщеря ми е напълно хипнотизирана.

2. Това чудовище, което реже отворени тиквички

Съжалявам, лейди, но аз антропоморфизирам играчките и ме боли до сърцевината ми, когато разрязвате мека ключова верига октопод. Как дъщеря ми може да наблюдава този вид насилие? Тази жена е като Ед Гейн от играчките.

3. Изобретателите на слуз

Който е измислил това нещо трябва да се влачи по улиците и публично да се засрами. Бих искал да хвърля всички онези празни бутилки с разтвор за контакт, които дъщеря ми ги пропиля. Пич, отидох в осем години колеж и едвам мога да си платя здравната застраховка, но има буквални деца правейки шест фигури само като смесите лепило и боракс. Няма справедливост на този свят.

enfamil списък за извикване

4. Хора, които играят видео игри

Мисля, че е страхотно, че дъщеря ми наистина се занимава с кодиране и нямам нищо против, че е малко геймър, но това, което не мога да разбера за живота си, е защо през повечето време тя предпочита да гледа безкрайни потоци от други хората, които играят на видео игри, вместо да играят самите игри! Какво дава? Но след това отново съм известен с това, че прекарвам доста време от собственото си време, гледайки видеоклипове на хора, които готвят, и вечеряме постни кухни, така че ...

5. Експерти за разопаковане

Когато пораснах, майка ми ми каза, че трябва да бъда лекар или адвокат, ако искам да забогатея. Трябваше да ми каже да се снимам, когато отварям пакети. Това е. От всички видеоклипове в YouTube Kids бих се осмелил, че видеоклиповете за разопаковане са най-популярни сред дъщеря ми и нейните приятели. Те обичат да гледат как хората отварят кутии с играчки, бавно, бих могъл да добавя, и след това разказват в зловещо монотонно предметите, съдържащи се в кутията. Това е като някаква причудлива форма на медитация и не го разбирам, но обичам тематичните мани на тази дама на Дисни.

6. Пари Пари Грип

Не бие ли камбана? Ами ако ви кажа, че вали тако? Това е Пари Грип и децата са напълно обсебени от музикалните му видеоклипове. Неговите песни звучат така, сякаш Blink 182 пее за нищо друго, освен за домашни любимци и мексиканска храна. И не можете да ги измъкнете от главата си . Но тайно, аз съм смазващ господин Грип. Той е горещ по онзи начин на хипстърски маниак на средна възраст и музиката му прославя котки и бурито, така че като се замисля, този човек всъщност може да ми е сродна душа. Само дето не мога да спра да пея Space Unicorn!

спектри срещу амеда миа

7. Други семейства на почивка

Сигурен съм на 100%, че дъщеря ми би предпочела да гледа всеки последен детайл на някакво семейство от Охайо, стоящо на 45-минутна линия в тематичен парк, отколкото да се радва на действителна ваканция в реалния живот със собственото си семейство. Добре съм с това, защото спестихме хиляди долари от пътни разходи.

8. Осемгодишни ученици за грим

Мразя, че някой втори клас в сърцето на Тексас може да направи по-добро опушено око от мен. Освен това ме измъчва, че малките деца се учат едно на друго как да се очертават като Кардашианци и че дъщеря ми е тази, която ме научи, че ружът по ябълките на бузите ти е ТОЛКО ДЕВЕТЕ ДЕСЕТИ, МАМА. Тя ми каза, че трябва да загубя и червеното си червено. Но в същото време е доста удобно, че сегашният ми ученик е експерт по козметика. Вчера тя ми направи грим и в крайна сметка изглеждах точно като Дракулаура, което беше подобрение, кълна се.

9. Брутни претенденти за храна

Ще открия лицето, отговорно за бара, който трябваше да почистя, в резултат на някакво предизвикателство с майонезен млечен шейк, което моето дете видя във видеоклип и просто трябваше да го повтори. Същото важи и за Beanboozles. Ние обичаме Хари Потър в това домакинство, но някои неща, като желязо с вкус на бугер, трябва да останат на страницата, извън видеоклиповете и извън килима на хола ми.

10. Горгоната зад бебешката акула

Извинявам се предварително за това, но ако трябва да страдам, и вие.

Baby Shark, doo, doo, doo, doo, Baby Shark, doo, doo, doo, doo…

Споделете С Приятелите Си: